Дедушка пьёт: что происходит в семье и как из этого выйти

Есть вещи, которые в семье принято не замечать. «Дедушка пьют» - именно так формулируют дети, когда описывают обстановку дома. Он опять выпил - ну и что, он уже старый, пусть. Бабушка прячет бутылки и объясняет внукам, что дед просто устал. Взрослые дети делают вид, что всё в порядке, потому что не знают, что делать с этим. И так месяц за месяцем, год за годом. А жить в этой атмосфере всё сложнее - и взрослым, и детям.

Меня зовут Наталия Вернигородская, я практикующий семейный психолог, направление моей работы - психотерапия созависимости. Я знаю, как тяжело держать дом, когда в нём никто, кроме вас, не держится. И я понимаю: вы не ищете волшебный способ заставить его бросить пить - вы ищете ответов на вопрос, что делать с собой и своей семьёй.

Дочитайте до конца - внизу вас ждёт чек-лист, куда обращаться за помощью.

Почему дедушка пьёт: что стоит за поздним употреблением алкоголя

Алкоголизм в пожилом возрасте имеет свои особенности, о которых мало говорят. Когда молодой человек начинает злоупотреблять алкоголем, семья чаще замечает это быстро. Но когда пьёт пожилой мужчина, близкие нередко говорят себе: «Он уже старый, пусть делает что хочет». Или: «Он всегда так пил, просто стало заметнее». Оба объяснения понятны - и оба мешают увидеть реальную ситуацию.

Пожилой организм метаболизирует алкоголь медленнее, чем молодой. Физическая зависимость формируется при значительно меньших объёмах употребления спиртного - то, что дедушке «хватает рюмки», вовсе не означает, что у него нет проблемы. Это означает, что зависимость сформировалась уже при небольших дозах. Злоупотребление алкоголем в пожилом возрасте представляет собой серьёзный фактором риска для здоровья: по данным исследований, оно входит в число главных причин падений и тяжёлых травм у пожилых, повышает риск деменции и сердечно-сосудистых заболеваний.

Причины, по которым пожилые начинают или усиливают употребление спиртного, отличаются от причин молодёжного алкоголизма. Среди них - утрата близких (смерть друзей, сестры, брата), выход на пенсию и потеря социального статуса, одиночество, хронические болезни и боли. Раньше он ещё как-то справлялся - была работа, были друзьями рядом. Теперь жизнь сузилась, и алкоголь стал способом справляться с этой болью. Это не оправдание - это механизм, который важно понимать.

Есть ещё один момент, о котором редко говорят. Нейрологи и геронтологи обращают внимание: внезапное начало злоупотребления алкоголем в пожилом возрасте может быть сигналом начинающегося нейродегенеративного заболевания. Если дедушка раньше практически не пил, а потом стало «одно и тоже» - начинает каждый вечер - это повод обратить внимание не только на нарколога, но и на невролога. В последние месяцы изменилось поведение? Это факт, который стоит назвать врачу.

При этом понимание причин не означает, что вы можете эти причины устранить за дедушку. Конечно, хочется найти один рабочий вариант, который изменит всё - но такого не существует. Он болен - и болезнь алкоголизма лечит нарколог вместе с самим пациентом, не его семья. Однако зная механизм, вы перестаёте задавать себе вопрос «почему он так делает» - и начинаете думать о том, что реально в ваших силах.

Игра «Если бы не ты»: как дедушка, бабушка и дети держат систему вместе

Эрик Берн, создатель транзактного анализа (направления психологии, изучающего взаимодействия между людьми через призму ролей и психологических игр), описал устойчивые сценарии в семьях с зависимостью. Одна из таких игр называется «Алкоголик». В семье с пьющим дедушкой она выглядит немного иначе, чем в паре «муж-жена», но механизм - тот же. О том, как устроена психология семьи алкоголика в целом, можно прочитать в отдельном материале о семейных ролях; здесь я остановлюсь на специфике ситуации с пожилым родителем.

Сюжет. Дедушка пьёт. Бабушка прячет бутылку со словами: «Ну зачем ты опять, мы же договаривались». Взрослая дочь приезжает и устраивает скандал: «Посмотри, что ты со мной делаешь». Дедушка виновато обещает: «Больше не буду». На следующий день бабушка просит дочь: «Не говори ничего папе, он расстраивается». Дочь замолкает. Дедушка выпивает снова. Всё идёт по кругу - одно и тоже снова и снова, без видимого выхода.

Выгода женщины. Бабушка прячет бутылки - чувствует, что делает хоть что-нибудь, что она контролирует ситуацию. Защищает его от дочери - чувствует себя хорошей женой, лояльной и понимающей. В игре «Если бы не ты», которую она ведёт с взрослой дочерью («если бы не твои претензии, у нас бы всё было нормально»), бабушка освобождается от ответственности за то, что происходит в семье. Дочь, принимающая роль Преследователя, получает моральное право на претензии и ощущение, что она что-то делает - скандал снимает тревогу лучше, чем бессилие. Роль Спасателя (отвезти к врачу, найти лечение) тоже даёт ощущение контроля там, где контроля нет.

Выгода зависимого. Дедушка выпивает, получает облегчение от тревоги и физической боли, потом принимает решение «исправиться», чувствует тепло от семьи, которая его «принимает обратно». Игра даёт ему эмоциональный контакт с близкими - пусть через скандал и примирение. По Берну, цель зависимого в игре - не само вино или водка, а то состояние после срыва, когда семья снова сплачивается вокруг него: кто-то сидит рядом, кто-то смотрит с тревогой, кто-то уговаривает.

Расплата. Никто не выходит победителем. Дедушка пьёт дальше. Бабушка живёт в постоянном напряжении, её здоровье разрушается. Взрослые дети тратят силы на контроль, который ничего не меняет. Отношения между бабушкой и дочерью портятся - они стоят по разные стороны, хотя обе хотят одного.

Благоприятная среда для употребления. Три роли жены или дочери за один день - вечером Простак («ладно, возьми деньги на бутылку, только не скандаль»), утром Преследователь («ты же обещал!»), к вечеру Спасатель («давай запишемся к наркологу»). И так по кругу, потому что система работает в пользу зависимости, пока каждый остаётся в своей роли. Привычка играть свою роль формировалась из запоя в запой, из скандала в скандал - годами. Замена ролей не помогает: нужен бесповоротный выход из игры, а это требует работы с психологом по созависимости.

Что происходит со всей семьёй: бабушка, дети, внуки

Созависимость - это не просто «переживания из-за пьющего родственника». Это состояние, при котором жизнь человека начинает вращаться вокруг зависимого: его эмоционального состояния, его обещаний, его срывов. Психолог В.Д. Москаленко, автор книги «Зависимость: семейная болезнь» (2014), описывала созависимость так: человек живёт интересами и проблемами зависимого, теряя собственные. И созависимостью страдают не только жена - созависимостью страдают все родственников в семье, включая внуков.

Бабушка в такой ситуации особенно уязвима. Её ситуация и образ жизни сложились так, что муж рядом всю жизнь, бросить его в старости кажется невозможным. Хронический стресс от постоянной тревоги - выпил или нет, где деньги, что скажут соседи - не даёт нормально спать и думать о своём. Это изматывает - и тело, и душу, - но она считает, что так и надо, потому что она жена. Её здоровье страдает не меньше, чем у мужа, только никто об этом не думает.

Взрослые дети - дочь или сын, который «тянет» ситуацию, контролирует, платит, устраивает дедушку на лечение - находятся в роли созависимого. Психолог Джеффри Янг, американский исследователь деструктивных шаблонов поведения, описал семь компонентов созависимости: покорность, неполноценность, отверженность, уязвимость, эмоциональная депривация (состояние, когда человек привык не получать эмоциональную поддержку и не ждёт её), завышенные стандарты, терпимость к жестокому обращению. Взрослый ребёнок пьющего отца часто несёт эту ношу с детства - и продолжает нести во взрослом возрасте. Взрослые дети алкоголиков нередко не замечают этого в себе - об этом подробнее в материале о синдроме ВДА.

Внуки - самая уязвимая часть семейной системы. Отношения с бабушкой и дедушкой - это первая модель семьи, которую видит ребёнок. Дети, видящие пьющего деда, получают несколько вещей одновременно: модель семейных отношений, в которой один человек пьёт, а все вокруг под него подстраиваются; ощущение тревоги, которую взрослые не объясняют; запрет говорить о том, что происходит («не рассказывай в школе»). Маленький ребёнок в такой ситуации страдает молча - его чувство тревоги реальное, но разговора о нём нет. Он думает, что так устроен мир: один пьёт, остальные держатся, потому что любовь - это терпеть.

Подростки реагируют иначе - они нередко дистанцируются или, наоборот, проявляют агрессию. Иногда, пережив детство с пьющим дедушкой рядом, они вырастают с убеждением, которое Берн назвал «жизненным сценарием»: бессознательным планом того, как устроена семья и какую роль играют отношения. Это влияет на выбор партнёров и на то, как они сами будут строить свою жизнь во взрослом возрасте.

Важно понять: ребёнок не будет защищён автоматически, если его «не пускать к деду». Запрет убирает контакт, но не убирает тревогу. Защита - это разговор. Объяснять детям то, что происходит, в доступной форме и без лишних деталей - задача взрослых рядом.

В канале «Всё будет хорошо» есть видеоматериалы именно по созависимости в семейной системе - разборы ситуаций, связанных с родительскими зависимостями, и материалы о том, как разговаривать с детьми о пьянстве в семье. Ссылку найдёте в конце статьи.

Что помогает, а что держит болезнь

Привычные реакции семьи кажутся правильными - они идут из любви, из желания помочь. Но именно они нередко являются частью системы, которая позволяет зависимости жить дальше. Я собрала эту таблицу из наблюдений - не чтобы обвинить кого-то, а чтобы показать механизм.

Что реально меняет динамику - это изменение вашего собственного поведения. Не его - вашего. Это звучит странно, но именно так устроена семейная система: когда один человек выходит из привычной роли, система вынуждена перестроиться.

Правила, которые помогают. Слушать - и говорить тогда, когда он трезвый - не как Преследователь с обвинениями, а спокойно, с одним предложением: «Я вижу, что тебе тяжело. Я готова поговорить, если ты захочешь помощи». И замолчать. Установить правило для себя, а не для него: «В состоянии алкогольного опьянения я не разговариваю». Это ваша граница - и только её вы можете контролировать. Если дедушка пьёт и живёт с вами в одной квартире, правила в этой квартире устанавливаете вы тоже.

Принять, что вы не можете принимать решение за другого взрослого человека - это не безразличие, это возвращение ответственности туда, где она должна быть. Однако подобное принятие не приходит само по себе - это результат работы. Один из реальных вариантов - начать с работы над собственным поведением в системе: это можно сохранить как долгосрочную цель, а не требовать результата за месяц. Близкие люди могут поддержать, показать путь, создать условия - но не пройти его вместо зависимого.

Таблица ниже показывает модель Джеймса Прохаски и Карло ДиКлементе - шесть стадий мотивации к отказу от употребления алкоголя. Понимая, где сейчас находится ваш близкий, вы перестаёте требовать от него того шага, к которому он ещё не подошёл.

Эта шестистадийная модель помогает понять: если дедушка находится на стадии предразмышления - он не «не хочет» бросить пить, он просто ещё не видит болезни. Требовать от него готовности к лечению в этот момент - всё равно что требовать прыгнуть через три ступени сразу. Скорее всего, он придёт к следующей стадии - но тогда, когда он сам решит, не когда решите вы.

Когда дедушка в алкогольном опьянении: что делать прямо сейчас

Острые моменты случаются - и для них нужен ясный алгоритм, потому что в момент паники думать трудно. Несколько правил, которые стоит знать и помнить.

Первое. Не вступать в разговор, пока он в состоянии алкогольного опьянения. Разговор с человеком, который выпил, не бывает конструктивным. Скорее всего, вам скажут вещи, которые будут больно - но это не его настоящие слова, это алкоголь. Уйдите в другую комнату или из квартиры, если можете. Это выход из роли Преследователя.

Второе. Если ситуация угрожает физической безопасности - вашей или детей - это повод вызвать полицию. Не «неудобно», не «соседи услышат» - ваша безопасность важнее. После такого события дети нуждаются в разговоре и в том, чтобы взрослый рядом был спокоен. «Дедушка болен, и когда ему плохо, он ведёт себя так. Это не твоя вина и не наша вина» - иногда этого достаточно.

Третье. Белая горячка (делирий - острое нарушение сознания с галлюцинациями и дезориентацией, которое возникает при резком отказе от алкоголя у зависимого) - это медицинская ситуация. При её признаках нельзя ждать: нужно вызвать скорую. Это не предательство - это забота о жизни. Аналогично, если дедушка принял большую дозу алкоголя вместе с лекарствами - звоните в скорую. Взаимодействие алкоголя и многих препаратов, которые принимают пожилые больных, может быть опасным для жизни.

Четвёртое. После острого момента - не разбирать всё «по горячим следам». Дождитесь, пока он протрезвеет, и только тогда, если считаете нужным, спокойно скажите одно предложение: «Вчера произошло то-то. Я не готова, чтобы это повторялось». Без длинных объяснений, без требований, без слёз. Это предложение - граница, а не атака.

Одна моя клиентка, у которой свёкр пил много лет, рассказала: «Я годами кричала на него, когда он выпивал. Думала, что до него не доходит, потому что я недостаточно сильно кричу. Когда я перестала - первые два месяца было ощущение, что я ничего не делаю. А потом стало легче. Не ему - мне. Он по-прежнему выпивал, но я перестала разрушаться вместе с ним».

Итог: что сделать уже завтра

Первое. Поговорите с бабушкой отдельно - не о том, как «помочь деду», а о том, как она сама себя чувствует. Есть ли у неё то, что приносит ей радость, помимо заботы о нём. Оставить её наедине с этим вопросом - уже шаг, потому что она, скорее всего, давно не задавала его себе. Поддержка ей нужна отдельно от ситуации с дедушкой.

Второе. Объясните детям то, что они видят - в доступной форме, без лишних деталей. «Дедушка болен. Когда он выпивает, его болезнь говорит за него. Это не твоя вина и не наша вина». Ребёнку достаточно этого, чтобы не строить собственные объяснения - которые обычно бывают хуже реального положения дел. Объяснять детям не стоит откладывать - каждый месяц молчания оставляет след.

Третье. Определите для себя одно правило и придерживайтесь его. Это может быть «в состоянии алкогольного опьянения я не разговариваю» или «деньги даю только на конкретные покупки, список заранее». Одно правило, которое вы можете соблюдать постоянно, лучше десяти правил, которые рассыпаются при первом же давлении или жалости. Пусть это будет маленький, но реальный шаг - не обещание себе «с понедельника».

Четвёртое. Обратитесь к психологу по созависимости - для себя, не для дедушки. Созависимость, которая складывается годами в семье с зависимым, не проходит сама по себе. Способы справляться с ней есть - и они работают. Обращаться за помощью - это первый шаг к тому, чтобы снова начать жить своей жизнью, а не жизнью его болезни. Если не знаете, с чего начать - начните с вопроса «задайте вопрос специалисту»: это не требует готовности к большим переменам, это просто первый разговор.

Чек-лист: куда обращаться за помощью, когда сил на дом уже нет

Я собрала этот список для женщин, которые спрашивают меня: «А к кому вообще идти». Перепишите его себе в заметки.

Психолог по созависимости (для вас):

• Когда идти: если жизнь вращается вокруг его пьянства, вы постоянно контролируете, тревожитесь, не можете думать о своём, засыпаете и просыпаетесь с мыслями о нём.
• Что получите: работу с границами, с вашими ролями в семейной системе, с компонентами созависимости по Янгу. На сайте психологической ассоциации или в поиске ищите специалиста с опытом работы с созависимостью - спросите об этом напрямую на первой консультации.

Нарколог (для дедушки - только если он сам готов):

• Когда идти: если дедушка сам говорит, что хочет помощи, или если вы видите физические симптомы зависимости (ломка, невозможность остановиться, тремор).
• Что получите: медицинская оценка зависимости, план лечения. Лечение проводится только добровольно: нарколог не может «заставить» лечиться без согласия пациента - права пациента в этом вопросе защищены законом. Даже если вы обратитесь в любое медицинское учреждение - будь то государственная клиника или организация, зарегистрированная как общество с ограниченной ответственностью в сфере наркологической помощи, - без его согласия лечение не начнётся.

Невролог (для дедушки - если пьянство началось недавно или резко усилилось):

• Когда идти: если до этого дедушка практически не пил, а употребление алкоголя началось или усилилось в пожилом возрасте - это может быть симптомом нейродегенеративного заболевания.
• Что получите: проверку, которая исключит или подтвердит органические причины изменения поведения.

Психиатр (для вас или для дедушки):

• Когда идти: если у вас тяжёлая тревога, нарушения сна, депрессивные состояния - это не «нервы», это состояние, которое лечится. Дедушке - если есть признаки глубокой депрессии или суицидальных мыслей.
• Что получите: профессиональную оценку и помощь. Это не страшно и не означает «постановку на учёт» автоматически.

Группы поддержки для родственников (анонимные, бесплатные):

• Ал-Анон и Нар-Анон - анонимный программа для родственников зависимых. Бесплатные, есть в большинстве городов России, а также онлайн. Идти можно в любой момент, без подготовки.
• Что получите: поддержку людей с похожим опытом, программу работы с созависимостью. Не реклама конкретных групп - авторы и участники в этом проекте взаимопомощи сами определяют темп.

Экстренная помощь:

• При угрозе жизни или физической безопасности - скорая (103), полиция (102), единый номер 112.
• При признаках белой горячки у дедушки - скорая немедленно, не ждать ближайшее утро.

«Мне нужна помощь, я не знаю, с чего начать» - с этих слов можно начать разговор с психологом. Начать этот разговор с собой можно прямо сейчас.

Источники

1. Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь. ПЕР СЭ, 2014
2. Прохаска Дж., ДиКлементе К. Транстеоретическая модель изменения поведения. Health Psychology, 1983
3. Пестречинская ЦРБ, Татарстан. Чем опасно злоупотребление алкоголем в пожилом возрасте, 2023
4. Шабанов П.Д. Руководство по наркологии. Медицина, 2008 - злоупотребление алкоголем у пожилых: специфика зависимости и риски для здоровья