Созависимость бабушки: когда внуков растит она

Если бабушка взяла на себя воспитание внуков - значит, она просто очень любит детей. Это убеждение живёт в большинстве семей, и так, как правило, думает сама бабушка. Но между «любить внуков» и «жить ради них» - большое расстояние. И это расстояние называется созависимостью - то есть поведенческим расстройством, при котором человек строит свою жизнь вокруг другого человека или ситуации, теряя контакт с собственными потребностями, чувствами и границами.

Меня зовут Наталия Вернигородская, я практикующий семейный психолог, направление моей работы - психотерапия созависимости. Я знаю, как тяжело держать всё на себе, когда взрослая дочь или сын снова ушли в запой, а внуки смотрят на вас с надеждой.

Дочитайте до конца - внизу вас ждёт чек-лист, куда обращаться за помощью.

Когда забота становится смыслом: что такое созависимость у бабушки

В психологии созависимость - это поведенческое расстройство, основанное на деструктивных шаблонах мышления и поведения. Джеффри Янг, психолог, создавший схема-терапию, выделил семь компонентов созависимости: покорность, ощущение собственной неполноценности, страх отвержения, уязвимость, эмоциональная депривация (постоянное ощущение, что тебя не слышат и не ценят), завышенные стандарты к себе и терпимость к жестокому обращению. В истории с бабушкой, которая воспитывает внуков вместо зависимого взрослого ребёнка, эти компоненты встречаются почти все сразу.

Старшее поколение выросло в культуре, где жить своей жизнью считалось эгоизмом. «Ты мать, ты обязана» - фразы, которые слышала почти каждая женщина возраста 55-70 лет. И теперь, когда взрослый сын пьёт, а внуки остались без нормального воспитания, бабушка делает то, чему её учили: берёт всё на себя. Она убеждена, что это любовь. Психология называет это иначе - это механизм, при котором человек использует заботу о других как способ справляться с собственной болью и тревогой.

Воспитание внуков становится для неё не выбором, а обязательством. Выбор предполагает возможность отказаться; обязательство - нет. Когда бабушка не может сказать «нет», когда внук или внучка заболели, позвонили, нужны - она уже не в роли любящей бабушки, она в роли Спасателя. Спасатель, по Эрику Берну (основателю транзактного анализа - направления психологии, которое изучает, как люди взаимодействуют из разных внутренних позиций Родитель, Взрослый, Ребёнок) - это тот, кто помогает не потому, что его просят, а потому что не может иначе. Иначе - невыносима тревога.

Клинический психолог, работающий с пожилыми женщинами в ситуации воспитания внуков, часто замечает одно и то же: эти женщины страдают не меньше, чем жёны алкоголиков. Депрессия, хроническая усталость, нарушения сна, постоянный страх за внуков - это не «слабость» и не «возраст». Это симптомы созависимости в нашей жизни, которую долгие годы никто не называл её именем.

В большинстве семей, с которыми я работала, бабушка впервые слышала слово «созависимость» только на приёме у психолога. До этого - ни близкие, ни врачи, ни информационные источники не называли её состояние по имени. Многих женщин само слово буквально освобождает: «Я всю жизнь жила вот так и не знала, что это так называется». Книг по теме заботы о себе на русском языке было раньше крайне мало, а просить помощи для себя - а не для сына или внуков - казалось невозможным.

Признаки: как понять, что бабушка потеряла себя

Созависимое поведение у бабушки, воспитывающей внуков, выглядит не так, как у жены алкоголика. Оно маскируется под обычную заботу и мудрость старшего поколения. Именно поэтому его так сложно распознать - и самой бабушке, и тем, кто рядом.

Ситуации, на которые стоит обращать внимание:

• Всё внимание поглощено внуками. Друзей почти не осталось, хобби брошены, поездки отменяются - потому что «кто же будет с детьми». Собственными интересами жертвуют постоянно - как большую, так и малую их часть, - и это уже не кажется жертвой.
• Чувство вины за любой отдых. Когда бабушка позволяет себе, например, просто полежать с книгой, внутри появляется тревога: «А вдруг что-то случится». Личное время кажется кражей у внуков. Эта тревога - не забота, это тревожная привязанность.
• Конфликты с родителями обоих внуков или одного. Когда бабушки активно вмешиваются в воспитание - устанавливают свои правила, отменяют правила молодых взрослых родителей - начинаются конфликты. Она знает лучше. Её авторитет должен быть главным.
• Невозможность остановиться. Попытки родителей вернуть ответственность воспринимаются болезненно: «Значит, я не нужна». Остается только одна роль - незаменимой. Это признак того, что отношения между ними держатся не на любви, а на страхе оказаться лишней.
• Здоровье уходит, но остановиться нельзя. Давление, усталость, боли - всё это есть. Бабушки нередко пытаются продолжать в ущерб себе. Но вывод не «мне нужна помощь», а «справлюсь». Как две руки, которые держат слишком много.

Внучка не слушается - и бабушка расстраивается так, будто это катастрофа. Внук плохо поел - она несколько часов не может успокоиться. Её эмоциональную жизнь определяют дети, а не собственные чувства. По мнению психологов, работающих с созависимостью, это один из самых точных признаков - когда твоё настроение полностью зависит от другого человека, ты уже не в контакте с собой.

«Зачем мне жить, если не для них» - эту фразу я слышала на консультациях. Когда бабушка говорит так о внуках, за этим стоит не только любовь. За этим стоит пустота, которую внуки заполняют. И эта пустота требует внимания специалиста.

Ключевой вопрос: общение с внуками приносит радость или тревогу? Если каждый телефонный звонок вызывает прежде всего страх - «что-то случилось?» - а не тепло, то речь идёт о психологических проблемах, которые стоит разбирать с психологом. Это не слабость и не эгоизм - это сигнал, что что-то в системе отношений нуждается в изменении.

Иногда созависимость у бабушки бывает связана с потерей мужа: когда рядом не стало умершим, с которым прожита большая жизнь, внуки заполнили ту пустоту, которую никто другой не мог. Это понятная человеческая реакция - и именно поэтому она требует бережного разговора, а не осуждения.

Игра «Я же просто хочу помочь»: как она держит семью на месте

Эрик Берн описал психологические игры - повторяющиеся сценарии взаимодействия, в которых каждый участник получает свою «выгоду». Одна из них - «Я же просто хочу помочь» - встречается именно в семьях, где бабушка берёт на себя воспитание внуков вместо зависимого взрослого сына или дочери.

Сюжет. Сын снова в запое. Внуки не накормлены, в школу не собраны. Бабушка приходит, всё налаживает, детей забирает к себе. Сын звонит, когда протрезвел: «Мама, что бы я без тебя делал». Она отвечает: «Я же просто хочу помочь, как иначе». Через месяц - снова запой, снова она. Отношения между ними выглядят как забота, но по сути это устойчивый сценарий, который поддерживают оба. Бабушка сказала однажды кому-то из знакомых: «Если не я, то кто же». Этим вопросом и держится вся игра.

Выгода бабушки (Спасателя). Она нужна - по-настоящему, каждый день. Не просто пенсионерка, а тот, кто держит семью. Это даёт смысл, статус, защиту от одиночества. Внутренний страх «я никому не нужна» заглушается постоянной занятостью. Она чувствуют себя хорошим человеком, делающим правильное дело - и это ощущение сразу пропадёт, если она остановится.

Выгода зависимого. Сын знает: что бы ни случилось - дети под присмотром. Последствий от его употребления нет. Ему не нужно выбирать между алкоголем и детьми - мама выбирает за него. Это классическая роль Простака в игре «Алкоголик» по Берну: мать зависимого, которая «понимает» и закрывает все бреши своей мудростью и ресурсами.

Расплата. Бабушка истощается физически и эмоционально. Страдает её здоровье. Она больше не получает удовольствие от общения с внуками - это стало обязанностью. В семье ничего не меняется: зависимый не лечится, родители не берут ответственность. Игра продолжается, потому что каждый получает то, что нужно прямо сейчас - и никто не несёт за это цену здесь и сейчас.

Благоприятная среда для употребления. Пока бабушка спасает ситуацию, у зависимого нет причин останавливаться. Потеря работы, больные дети, распавшаяся семья - всё это могло бы стать точкой, где человек начинает задавать себе вопросы. Но бабушкина любовь убирает эти точки одну за другой, и зависимость продолжается в защищающем коконе. Другие члены семьи видим это, но молчат - потому что «бабушка старается».

Выйти из этой игры - значит не бросить внуков. Это значит перестать подменять ответственность взрослого, пытаясь исправить то, что исправить может только он сам. Это трудно. Но в определенной мере именно это знают те бабушки, которые всё же решились что-то изменить: влияние на семью оказалось глубже, чем они ждали от одного разговора с психологом. Самый первый шаг - сказать себе правду о том, что происходит. Получать теплое, искреннее отношение внуков можно и без того, чтобы жить ради них.

В канале Всё будет хорошо есть видеоразборы таких семейных сценариев - там же можно получить поддержку от женщин, которые прошли через похожее. Ссылку найдёте в конце статьи.

Как должна вести себя бабушка с внучкой: здоровая роль и созависимая позиция

Этот вопрос - как найти линию между «я помогаю» и «я забрала всё на себя» - в каком-то смысле самый полезной темой в работе с семьями, где есть созависимость. Молодых родителей он тоже касается: они часто не знают, как говорить об этом с бабушкой, не обидев её. Ответ начинается с понимания, что роль бабушки - это не роль матери.

Здоровых отношений между поколениями не получится, если бабушка пытается взять на себя контроля над воспитанием. Её роль - тепло без условий, мудрость без директив, поддержка без управления. Бабушка может дать внучке то, чего не всегда может дать мама: время, спокойствие, традиции. Когда родители заняты развитием карьеры или собственными трудностями - бабушка рядом. Она ждет своего часа - не чтобы взять власть, а чтобы поддержать. Полезную информацию о здоровых границах она может передать детям живым примером. Но «рядом» не значит «вместо», и в этом смысле её возможностями семья пользуется неправильно, когда полностью перекладывает на неё ответственность.

Созависимая позиция начинается там, где бабушка перестаёт разграничивать «я помогаю» и «я делаю за». Когда внучка в 8 лет не умеет завязывать шнурки, потому что бабушка всегда делает это первой. Когда родители говорят одно, а бабушка тайно делает по-своему - «смотри какая я добрая, я разрешаю». Когда она навязывает свое мнение по каждому поводу воспитания, не признавая, что это уже не её проект.

Детей иногда важнее получить «нет» с объяснением, чем «да» без него. Бабушка, которая не умеет отказывать внучке - это не добрая бабушка. Это бабушка, которая не умеет выдерживать детское расстройство. А это уже про её собственную тревогу, а не про интересы внучки. Поддерживать отношения с внуками - значит в первую очередь оставаться собой.

Бабушка с границами - это не холодная бабушка. Это бабушка, рядом с которой внучка учится тому, что у каждого человека есть свои пределы, и это нормально. Пожалуй, это одно из самых полезных знаний, которое старшее поколение может передать детям и внукам: можно любить и при этом иметь свою жизнь.

Что происходит с семьёй, когда бабушка взяла на себя всё

Когда бабушки берут на себя воспитание внуков, это влияет не только на них самих. Это перестраивает всю семейную системы - распределение ролей, ответственности и эмоциональных связей между всеми членами семьи. И эти изменения бывают куда серьёзнее, чем кажется.

Взрослые дети - родители внуков - освобождаются от ответственности, которую должны были нести. В краткосрочной перспективе это облегчение. В долгосрочной - оно работает против них и против детей. Папа, который не участвует в жизни детей, не развивает в себе навыки родителя. Мама, которую свекровь вытеснила из воспитания, начинает либо конфликтовать, либо отстраняться. Конфликты с мужем по поводу его мамы становятся хроническими - и разное понимание ролей копится годами.

Для детей ситуация сложнее, чем кажется внешне. Они любят бабушку и чувствуют её близость - и одновременно не понимают, где их настоящие родители. В семьях, воспитывающих внуков силами бабушки, дети иногда начинают относиться к родителям как к старшим братьям - а это реальное искажение развития привязанности, которое сильно влияет на их будущие отношения. Ряда таких событий достаточно, чтобы нарушить нормальное формирование картины мира ребёнка.

Дедушки в такой ситуации нередко остаются в тени: либо молча поддерживают бабушку, либо отстраняются, потому что она «лучше знает». Если дедушки нет - он умер или ушёл из жизни давно - его отсутствие тоже продолжает влиять на семейную систему. Бабушка иногда несёт в воспитании внуков всё то, что не смогла дать собственным детям или мужу, - и это работа, которую важно замечать и разбирать вместе со специалистом.

Общество обычно видит в бабушке-воспитательнице мудрость и жертвенность. Психология видит в этом механизм, который не даёт системе измениться - потому что пока кто-то держит всё, остальным незачем начинать делать что-то самим. Последний барьер, который нужно преодолеть в такой семье - это признать, что бабушкина любовь, при всей её искренности, стала частью проблемы. Это не осуждение - это понимание того, как семейная система поддерживает зависимость через самых любящих её участников.

Можно ли запретить бабушке общаться с внуками

Этот вопрос задают с двух сторон. Родители, которые устали от вмешательства бабушки в воспитание, спрашивают: «Можем ли мы ограничить её общение с детьми?». Бабушки, которых отстранили от внуков, спрашивают: «Имеют ли родители на это право?».

С юридической стороны: по статье 67 Семейного кодекса Российской Федерации дедушки и бабушки имеют право на общение с внуками. Родители не вправе препятствовать этому общению. Если они нарушают это право, орган опеки может обязать их не вмешиваться. В крайних случаях суд может установить порядок общения. Полный запрет возможен только при доказанном вреде здоровью или психике ребёнка - через медицинские и психологические заключения.

С психологической стороны вопрос значит больше, чем кажется. Разговоры не помогают, правила нарушаются, конфликты продолжаются - что делать тогда? Здесь важно понять: ограничение общения - это не решение проблемы, это следствие того, что проблема не была решена раньше. Бабушка, которая чрезмерно вмешивается в воспитание, делает это из-за собственной тревоги и созависимого поведения. Запрет не уберёт тревогу - она найдёт другой выход.

Что реально помогает в таких ситуациях - это разговор из позиции взрослого: «Мы ценим вашу помощь. Вот что мы просим вас делать, а вот что - нет. Мы родители, и последнее слово за нами». Это звучит просто, но требует от обеих сторон способности выдерживать дискомфорт - и это именно та работа, в которой помогает семейный психолог. Средства влияния у родителей есть, но пользоваться ими лучше с пониманием того, что стоит за поведением бабушки.

Когда бабушки и дедушки не принимают никаких договорённостей, когда открытого диалога не получается, когда ситуация влияет на состояние ребёнка - вот тогда вопрос об ограничении общения с внуками имеет смысл ставить. Но решать его лучше не в конфликте, а с опорой на специалиста и понимание семейной системы целиком. Качество этих отношений определяется не количеством времени, а тем, есть ли в них уважение и ответственность всех членов семьи.

Когда разворот всё-таки случается

Ко мне обратилась женщина 64 лет. Восемь лет она воспитывала двух внуков, пока сын проходил через зависимость, лечение, срывы. Она не жаловалась - просто перестала чувствовать радость. «Я делаю всё правильно, но мне плохо» - вот с чем она пришла.

Мы работали несколько месяцев. Сначала она поняла, что её «правильность» - это стратегия выживания, а не добродетель. Она несла ответственность за сына с тех пор, как ему было 15 лет. Привыкла думать: если она остановится - всё рухнет. Именно этот страх держал её в роли, которая стоила ей здоровья.

Потом она сделала то, что казалось невозможным: сообщила сыну, что больше не может забирать детей каждый раз, когда он срывается. Не потому что не любит его или внуков. А потому что страдает - и это влияет на всех. Сын был растерян. Потом злился. Потом начал разговор с психологом. Это было раньше всего, чего она ждала от него годами. Это не конец истории - это начало другой.

Её опыт показывает: выйти из созависимой роли можно. Но только если начать говорить правду о себе - не о сыне, не о внуках, а о себе. Это трудно. И это возможно в любом возрасте.

Чек-лист: куда обращаться за помощью, когда сил держаться уже нет

Я собрала этот список для женщин, которые спрашивают меня «а к кому вообще идти». Перепишите его себе в заметки.

Психолог по созависимости (семейный психолог):

• Когда вы чувствуете, что не можете остановиться помогать, даже если это разрушает вас - здесь помогут разобраться с механизмами поведения, найти свои границы и выйти из роли Спасателя.
• Когда конфликты в семье повторяются по одному и тому же сценарию - семейный психолог работает со всей системой, не только с одним человеком.

Нарколог (для взрослого зависимого ребёнка):

• Когда употребление стало регулярным, есть запои или абстиненция (тяжёлое физическое состояние при отказе от алкоголя) - нарколог оценит состояние и подберёт лечение.
• Бабушка не может «вылечить» сына или дочь. Это работа нарколога и психотерапевта зависимого, а не родственника.

Психиатр (для самой бабушки):

• Если появилась депрессия - стойкое снижение настроения, потеря интереса к жизни, нарушения сна на протяжении двух недель и более - это повод обратиться к психиатру.
• Если есть сильная тревога, панические состояния или мысли о том, что жить не хочется - психиатр поможет стабилизировать состояние.

Группы поддержки для родственников зависимых:

• Ал-Анон и Нар-Анон - группы для родственников людей с зависимостью. Там можно получить поддержку от людей, которые понимают вашу ситуацию изнутри.
• Можно просто прийти и слушать - никто не обязывает говорить.

Срочная помощь при угрозе жизни или насилии:

• Если в семье есть физическая угроза - вызывайте скорую помощь или полицию.
• Кризисные службы для женщин в трудной ситуации работают во всех крупных городах России.

«Мне нужна помощь, я не знаю, с чего начать» - с этих слов можно начать разговор с психологом. Этого достаточно.

Источники

1. Берн Э. «Игры, в которые играют люди», 1964 - психологические игры, роли Спасатель, Преследователь, Жертва, игра «Алкоголик»
2. Янг Дж. «Схема-терапия: практическое руководство», 2003 - семь компонентов созависимости как деструктивного поведенческого расстройства
3. Семейный кодекс Российской Федерации, статья 67 - права бабушек и дедушек на общение с внуками
4. Chen F., Mair C.A., Bao L. «Grandparental caregiving and depression among Chinese elderly: evidence from the CHARLS national survey», Journal of Gerontology, 2014 - связь регулярного ухода за внуками с риском депрессии у пожилых