Свёкор пьёт: как жить семье рядом с алкоголиком

Часто слышу от клиенток одно объяснение: «Свёкор всегда так пил, это уже его привычка, взрослому человеку ничего не докажешь - надо просто принять». Это распространённое заблуждение, и оно дорого обходится и невестке, и всей семье. Алкоголизм - хроническое заболевание зависимости, которое развивается по своим законам независимо от возраста человека и от того, сколько лет он уже употребляет алкогольных напитков. Болезнь не останавливается сама по себе: постепенно она меняет характер, поведение, отношения - и влияет на всех, кто живёт рядом с зависимым.

Я знаю, как тяжело держать свой дом целым, когда рядом постоянно пьёт отец мужа. Меня зовут Наталия Вернигородская, я практикующий семейный психолог, направление моей работы - психотерапия созависимости.

Дочитайте статью до конца - внизу вас ждёт чек-лист, куда обращаться за помощью, когда сил на эту ситуацию больше нет.

Как ведут себя алкоголики в семье: что видит невестка каждый день

Поведение зависимого человека подчиняется логике болезни, а не здравому смыслу. Когда спрашивают, как ведут себя алкоголики в семье, чаще всего называют очевидное: скандалы, агрессию, пьянки, запои. Но то, что разрушает отношения не меньше, - это то, что происходит в промежутках между употреблением.

Хроническое употребление спиртного меняет личность человека постепенно. В начале болезни свёкор обычно кажется безобидным: пьёт по выходных, характер немного портится, но в целом терпимо. Потом выпивать он начинает чаще: поводов для конфликтов становится больше, поведение делается всё менее предсказуемым. В трезвом состоянии он может быть тихим или раздражённым, в состоянии опьянения - либо благодушным, либо агрессивным. Это зависит от стадии болезни, от того, сколько он выпил, и от обстановки в доме.

Самые типичные паттерны поведения алкоголика в семье: обещания бросить пить, которые не выполняются месяц за месяцем; отрицание своего состояния и болезни вообще; раздражение и агрессия в период похмелья; требование особого внимания и заботы от близких; скандалы из-за денег. Однако самым болезненным обычно бывает именно отрицание: когда зависимый не считает себя больным и воспринимает любое беспокойство окружающих как нападение или обвинение.

Когда свёкор пьёт и регулярно бывает рядом с молодой семьёй, невестка оказывается в ловушке. Она видит происходящее, реагирует на пьянки, запои, похмелье - участвует в ссорах с мужем о том, как реагировать на его отца. Но при этом формально это «не её дело» и «не её место» что-то требовать или говорить открыто. Сказала что-то - обвинила семью мужа. Промолчала - будто согласилась. Это и есть ловушка, которая держит женщину в постоянной тревоге и ощущении одиночества.

Ваша реакция на поведение свёкра - это нормальная реакция психически здорового человека на ненормальную ситуацию. Это не слабость характера и не чрезмерная чувствительность. Признать, что проблема есть, - это первый шаг к тому, чтобы начать её решать.

Игра «Алкоголик» по Берну: как свёкор втягивает в неё всю семью

Эрик Берн, основатель транзактного анализа (метода психотерапии, изучающего психологические игры и скрытые выгоды в отношениях), описал игру «Алкоголик» как одну из самых устойчивых семейных систем. В ней пять ролей: Алкоголик, Преследователь, Спасатель, Простак и Посредник. Когда в семье пьёт свёкор, каждый занимает своё место быстро и незаметно. Сыну и невестке не нужно специально решать, кто из них что делает: роли распределяются сами по механизму семейного влияния.

Сюжет. Субботний вечер. Свёкор возвращается домой нетрезвым. Свекровь начинает упрекать: «Ты опять, сколько можно, посмотри на себя» - это роль Преследователя. Сын пытается успокоить мать, переводит разговор, говорит «ну папа, ну хватит» - это роль Спасателя. Невестка идёт на кухню, варит кофе, несёт свёкру - это роль Простака (или тоже Спасателя). Утром свёкор с похмелья тихий и виноватый. Свекровь снова ругает, снова жалеет, снова ругает. Весь день семьи организован вокруг его состояния: что ел, не выпил ли снова, в каком настроении пришёл домой.

Выгода зависимого. Цель зависимого в этой игре - не алкоголь как таковой. Берн писал: алкоголик приходит за похмельем, за болезненным состоянием стыда, за «пыткой» утром - именно там его внутренний критикующий «Родитель» (психологическая инстанция, которая оценивает и наказывает) получает подтверждение: «Я плохой, я снова сорвался». Это тяжёлое, но знакомое ощущение даёт особое болезненное «облегчение». Зависимый возвращается к нему снова и снова.

Выгода семьи. Роли Спасателя и Преследователя тоже приносят свои «выигрыши». Свекровь, которая ругает мужа, чувствует себя правой - она не виновата в происходящем, она старается. Невестка, которая молчит и варит кофе, избегает конфликта и сохраняет мир в доме - хотя бы на эту ночь. Каждый участник игры получает свою «награду», и именно это делает систему столь устойчивой. Образом отношений в доме управляет зависимость, а не любовь и не здравый смысл.

Расплата. Игра идёт по кругу, пока не изменится хотя бы один участник. Свёкор пьёт - семья реагирует - свёкор пьёт снова. Женщина, которая берёт роль Спасателя, год за годом жертвует своими силами, своим путём и собственными целями, поддерживая систему, в которой её потребности - на последнем месте.

Благоприятная среда для употребления. Чем больше семья старается «сгладить», «не доводить до скандала», «оставить всё как есть», тем комфортнее среда для зависимости. Любовь к свёкру и желание сохранить связи понятны. Но отсутствие последствий - это не милосердие, это питательная среда для болезни, которая продолжает разрушать жизнь всех вокруг.

Если вы узнали в этом описании свою семью, это не значит, что вы виноваты в происходящем. Это значит, что вы видите механизм. А видеть механизм - значит иметь возможность из него выйти. О том, как свекровь защищает мужа алкоголика и почему это происходит, - подробнее в отдельной статье.

Нужно ли терпеть пьющего свёкра: честный ответ психолога

Нужно ли терпеть пьющего мужа, свёкра или другого близкого - ради семьи, ради детей, ради мира в доме? Отвечу прямо: терпеть, то есть молча переносить ситуацию без обозначения своей позиции, - это не добродетель. Это выбор постепенно разрушать себя. В большинстве семей, с которыми я работала, именно молчаливое терпение годами становилось главным источником боли - не поведение свёкра само по себе, а то, что женщина не позволяла себе признать: это ненормально, и решать это нужно.

Как жить с пьяницей рядом, не теряя себя, - это другой вопрос, и у него есть ответ. Важно разделить две вещи. Принять, что болезнь существует и самостоятельно не исчезнет. И при этом не принимать её последствия как норму собственной жизни. Вы не можете контролировать то, пьёт ли свёкор. Но вы можете контролировать свои реакции, свои решения, свою жизнь.

Созависимость - это состояние, при котором жизнь и эмоции человека начинают полностью определяться поведением зависимого. Проще говоря: вы просыпаетесь утром, и первая мысль - «в каком он сегодня состоянии». Свои чувства, планы, цели вы откладываете, чтобы отслеживать его. Это не женский невроз и не болезнь характера - это адаптация к постоянному стрессу, которая со временем сама становится проблемой. Созависимость формируется годами, однако работа с ней возможна и даёт результат - при поддержке специалиста по созависимости.

Нет, терпеть - не нужно. Это не помогает ни вам, ни семье, ни тем более свёкру. Задача - занять устойчивую позицию, которая позволяет вам жить своей жизнью и не становиться элементом системы, в которой зависимость чувствует себя спокойно. Как именно это выглядит на практике - в следующем блоке.

Как жить с пьяницей в доме: границы вместо ультиматумов

Граница - это не угроза и не ультиматум «или ты бросаешь пить, или я ухожу». Ультиматум касается поведения другого человека, а его вы не контролируете. Граница касается вашего поведения - и это вы контролируете полностью. Разница принципиальная: «когда свёкор приходит пьяным, мы с детьми уходим в другую комнату» - это граница. «Ты должен прекратить пить» - это требование, которое вы не можете обеспечить.

Практически это выглядит так. Сначала - ясность: что конкретно вы готовы принять, а что нет. Не «алкоголизм свёкра как явление» (это вне вашего контроля), а конкретные ситуации. Например: «я не буду находиться рядом с пьяным человеком», «дети не остаются наедине с дедушкой в состоянии опьянения», «разговор о важном - только в трезвом состоянии». Четко сформулированные правила снимают необходимость каждый раз заново решать, как реагировать.

Это сложно - особенно если муж занимает позицию «это мой отец, это его квартиру или дом, надо уважать». Это сложно, если вы живёте под одной крышей. Поддержка психолога помогает именно здесь: сформулировать свою позицию, выстроить разговор с мужем, перестать нести ответственность за чужую болезнь. Медицинская помощь свёкру - не ваша задача, это дело наркологов и самого зависимого, если он в итоге захочет лечиться.

Подробнее о том, как установить границы с алкоголиком - без войны и без капитуляции, с конкретными шагами.

В канале «Всё будет хорошо» есть разборы ситуаций: что делать, если муж встаёт на сторону пьющего отца, как реагировать на агрессию свёкра, как говорить о границах, не обвиняя. Ссылку найдёте в конце статьи.

Как избавиться от пьющего родственника: что реально, а что нет

Вопрос «как избавиться от пьющего родственника» понятен: когда ситуация становится невыносимой, хочется её просто убрать. Но «избавиться» физически не равно решить проблему. Чаще всего это и невозможно физически: свёкор живёт в своей квартире или доме, никто не вправе запретить ему там жить.

Что реально возможно. Вы можете ограничить своё присутствие и присутствие детей рядом с пьющим человеком - это ваше право. Если свёкор живёт вместе с вами и его поведение представляет угрозу безопасности, можно и нужно обратиться к специалистам: наркологу, врачу, при физической угрозе - к скорой помощи или полиции. Вы можете работать с тем, что в ваших руках: с собственной реакцией, с позицией мужа, с обстановкой в молодой семье.

Что не работает. Бесконечные уговоры бросить пить - алкоголизм не лечится уговорами. Скандалы и угрозы - они дают временный эффект и усиливают напряжение. Ультиматумы, которые вы не готовы выполнять, разрушают ваш авторитет и не меняют поведение зависимого. Попытки спасти алкоголика против его воли, контролировать каждый его шаг - всё это истощает вас, не давая смогут изменить реальное положение дел.

Принудительное лечение алкоголизма в России возможно только в строго определённых случаях - когда зависимый представляет опасность для себя или окружающих при наличии соответствующего решения суда. В большинстве ситуаций лечение требует добровольного желания самого человека. Методы лечения - детоксикация, капельница, кодирование, реабилитация в стационаре или амбулаторное лечение, психотерапия, такие препараты как дисульфирам, налтрексон, вивитрол - все они работают только при наличии мотивации у самого зависимого. Это серьёзный факт, который важно принять, не уверены в обратном сколько бы раз ни пробовали убеждать.

Многие семьи алкоголиков сталкиваются с ситуацией, когда зависимый отказывается лечиться - и это не тупик. Это означает, что сейчас он на стадии предразмышления или размышления. Понять это - значит перестать требовать от него шагов, к которым он не готов, и сосредоточиться на том, что вы можете изменить в своей части системы.

Что происходит с детьми, когда рядом пьёт свёкор

Взрослые в семье с зависимым человеком часто думают: «Дети маленькие, они не понимают». Это не так. Дети считывают эмоциональную обстановку задолго до того, как получают слова для её описания. Они видят напряжение мамы, скандалы взрослых, непредсказуемое поведение дедушки - и делают из этого выводы о том, как устроен мир и как выглядят отношения между людьми.

Взрослые дети алкоголиков - это устойчивая психологическая категория. Дети, выросшие рядом с пьющим человеком, несут во взрослую жизнь определённые паттерны: трудности с доверием, страх конфликта, склонность к созависимым отношениям, повышенная тревога. Этот риск не исчезает только потому, что пьёт дедушка, а не папа. Особенно если дедушка регулярно присутствует в жизни ребёнка. Ради детей и ради того, чтобы они могли строить полноценную жизнь, важно обозначить своё место в этой ситуации и не обвиняйте себя в том, что замечаете проблему.

Что вы можете сделать уже сейчас. Говорить с детьми честно и просто, в соответствии с возрастом: «Дедушка болен болезнью, которая называется алкоголизм. Это не твоя вина и не наша». Не требовать от детей скрывать ситуацию и стыдиться её. Давать детям ощущение стабильности в своей части семейной системы - чтобы у них была опора, даже когда рядом неспокойно.

Свекровь в семье алкоголика часто занимает роль Простака по Берну: она привыкла к поведению мужа, нормализовала его годами - и искренне не понимает, почему невестка «так реагирует». Это не злой умысел, а многолетняя адаптация к ненормальным условиям. Сына она любит, хочет сохранить брак и любую попытку обозначить проблему воспринимает как атаку. Работать с этим в одиночку очень трудно, и здесь профессиональная поддержка психолога помогает выстроить разговор, который и семью не разрушает, и вас не уничтожает.

Стадии мотивации: где сейчас свёкор и почему это важно

Прежде чем думать о том, как убедить свёкра лечиться или хотя бы признать проблему, полезно понять, на какой стадии мотивации к изменениям он сейчас находится. Джеймс Прохаска и Карло ДиКлементе, исследователи психологии изменений, описали шесть стадий, через которые проходит человек на пути к отказу от зависимости. Эта модель помогает не только в работе с зависимым - она помогает вам понять, почему разговоры о лечении «не действуют», и что из этого следует для вашего поведения.

Рецидив - это полноправная шестая стадия, а не конец пути. После срыва человек возвращается на одну из предыдущих стадий, а не «выпадает» из процесса выздоровления. Многие семьи бросают попытки именно после первого рецидива, думая: «Он не хочет меняться». На деле срыв говорит о том, что нужна другая форма поддержки, другой этап работы - а не о том, что выздоровление невозможно.

Если свёкор сейчас на стадии предразмышления - давление семьи «ты должен лечиться» только укрепляет его защиту. Если на стадии размышления - он способен услышать информацию, но не готов действовать прямо сейчас. Знание стадии позволяет вам строить своё поведение реалистично: не тратить силы на то, что сейчас не может работать, и не принимать отказ от помощи как личный провал.

Одна моя клиентка - невестка, которая три года молча жила рядом с пьющим свёкром. «Я думала: если буду тихо терпеть, он всё равно когда-нибудь захочет остановиться», - рассказывала она. Через год работы она говорила иначе: «Я перестала пытаться изменить его. Я изменила то, как реагирую, что говорю, как сплю ночью. Свёкор продолжает пить. Но моя жизнь - уже другая». Это не история чуда. Это история разворота - и именно с этого начинается выздоровление для тех, кто рядом с зависимым.

Чек-лист: куда обращаться за помощью, когда сил больше нет

Я собрала этот список для женщин, которые спрашивают меня: «А к кому вообще идти?» Перепишите его себе в заметки.

Психолог по созависимости:

• Когда ваша жизнь всё больше вращается вокруг поведения зависимого: вы не можете сосредоточиться на своих делах, отношениях, целях.
• Что получите: понимание своей роли в семейной системе, инструменты для выстраивания границ, восстановление самооценки и собственного ресурса.

Нарколог:

• Когда у зависимого есть физические симптомы отмены - тремор, потливость, страх после длительного запоя, нужна детоксикация или вывод из запоя.
• Обратиться к наркологу можно анонимно - это важно знать, если свёкор или его близкие боятся официального учёта в наркологической службе.

Психиатр:

• Когда у зависимого есть признаки тяжёлой депрессии, тревожных расстройств или психоза. Или если у вас самой появились панические атаки, нарушения сна, выраженная тревога - это тоже повод обратиться за профессиональной помощью.

Психотерапевт:

• При хроническом стрессе, связанном с жизнью рядом с зависимым. Психотерапевт и психолог по созависимости часто работают в связке: один помогает справляться с тревогой и депрессией у вас, второй - с ролями и системой отношений в семье.

Группы поддержки для родственников:

• Ал-Анон - группы поддержки для родственников людей с алкогольной зависимостью. Анонимные созависимые (CoDA) - для тех, кто работает над созависимостью. Встречи бесплатные, анонимные, есть в большинстве городов и онлайн. Там можно найти женщин с похожим опытом и почувствовать, что вы не одна в этой ситуации.

Срочная помощь при угрозе жизни или насилии:

• Скорая помощь, полиция, кризисные службы. Если есть угроза физической безопасности - это не «семейное дело», это ситуация, требующая немедленного обращения к специалистам, и вы имеете полное право на эту защиту.

«Мне нужна помощь, я не знаю, с чего начать» - с этих слов можно начать разговор с психологом. Не нужно приходить с готовым запросом или полным пониманием ситуации. Сохранить себя - это первый шаг к тому, чтобы ваша семья имела шанс построить счастливую и здоровую жизнь рядом с человеком, который болен, или без него.

Источники

1. Берн Э. «Игры, в которые играют люди» (1964) - транзактный анализ, игра «Алкоголик», треугольник Карпмана, роли Спасателя, Преследователя, Простака
2. Прохаска Дж., ДиКлементе К. Транстеоретическая модель изменений поведения (1983) - шесть стадий мотивации к отказу от зависимости, включая рецидив как полноправную стадию
3. Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. «Психосоциальная аддиктология» (2001) - стадии развития аддиктивного поведения, механизм зависимости
4. Битти М. «Конец созависимости» (Codependent No More, 1986) - механизмы созависимости, описание роли Спасателя и пути выхода из неё