Дети видят, что папа пьёт: что происходит с ребёнком и что делать маме

Вы написали мне сообщение: «Дети видят, что папа пьёт. Не знаю, что делать». Именно с такого вопроса начинаются темы в нашем канале каждую неделю. Иногда пишут иначе: «Муж выпивает, но не сильно. Мама видела то же самое в детстве - боюсь, что это стало нормой». Иногда просто: «Как объяснить ребёнку?»

Это не норма. И вы правы, что задаёте этот вопрос.

Женщина в такой ситуации несёт на себе много сложных противоречий одновременно. Понимаю: надо защитить детей, надо объяснить им отношения в семье - и при этом поняла не одна мама, что ответов на этот вопрос у неё нет. Без ответов так и живут - месяцами, годами. Это не выход. Постоянно видя пьяного рядом, ребёнок получает опыт, который формирует его психику - хочет он этого или нет.

Я - Андрей Доля, психолог, 12 лет работаю с зависимыми людьми и их семьями. В этой статье разберу: что происходит с ребёнком, как с ним говорить и как защитить его жизнь прямо сейчас. Это близким мне делом стало именно потому, что за каждым таким вопросом стоит реальный ребёнок.

Что видит ребёнок - и что происходит в его психике

Пьяный отец не осознаёт, что делает с ребёнком. А ребёнок не понимает, что происходит с папой. Но он всё видит и всё фиксирует телом и психикой.

Для маленьких детей родители - весь мир. Мать и отец - та точка, откуда идёт вся стабильность. Когда один из них вдруг начинает ходить другим шагом, говорить другим голосом, не замечать ребёнка - это сильно бьёт по базовому чувству безопасности. Другие дети могут приходить домой и расслабляться. Этот ребёнок - нет. Он привык сначала проверять: папа трезвый сегодня или пьяный? Какое его состояние?

«Папа добрый, когда трезвый» - одна из самых частых фраз, которую я слышу от детей в работе. Без злобы, просто в виде наблюдения. Это говорит о многом: ребёнок уже провёл внутреннюю границу между двумя состояниями отца. И это тут же задаёт ситуацию: «папа непредсказуем, на папу нельзя рассчитывать». Это подрывает базовое доверие к миру - потому что доверие к родителям и есть доверие к миру в детстве.

Неважно, что именно выпито - бутылка вина или папа пришёл домой с бутылкой водки. Алкоголь меняет человека: добрый может стать громким, тихий - грубым, внимательный - невидящим. Реклама алкоголя рисует образ весёлой компании. Ребёнок видит другое. Страшно.

Многие мамы пытаются скрывать ситуацию: переводить детей в другие комнаты, придумывать объяснения, делать вид, что всё нормально. Понятный импульс. Но тут важно понять: дети считывают эмоциональное состояние взрослых гораздо точнее, чем мы думаем. Стресс мамы - их стресс. Мать тревожится - ребёнок берёт это внутрь. Многие мамы потом говорят: «Я думала, дети не замечали». Замечали всё.

Детский организм реагирует на хронический стресс физически: нарушается сон, появляются страхи, страдает здоровье - иммунитет, нервная система. Это тело говорит то, что ребёнок не может сказать словами: «мне плохо».

Типичная картина в семьях зависимых: маленькие дети ходят на цыпочках, проверяя состояние отца до того, как подойти к нему. Ребёнок впитывает поведение на подсознательном уровне - не потому что хочет, а потому что у него нет другого выбора. Его психика фиксирует: «такова реальность».

Стыд, вина, страх: что дети алкоголиков несут молча

Главным чувством детства для многих людей, выросших рядом с пьющим отцом, оказывается страх. Не страх из фильмов ужасов. Настоящий, фоновый, ежедневный. Страх услышать знакомые звуки в прихожей. Страх скандала. Страх что снова будет плохо.

Дети алкоголиков несут три основных чувства, о которых они редко говорят вслух - потому что не умеют, потому что страшно, потому что стыдятся.

Стыд. «Меня отец пьёт - значит, я плохой». Ребёнок стыдится того, что происходит дома. Он не ведёт друзей в гости - иногда придумывает имена этому стыду, называя его «просто не хочу». Не делится тем, что происходит, даже с близкими людьми. Сыновей и дочерей, выросших так, объединяет одно: двойная жизнь. Внешняя - для других. Внутренняя - за закрытыми дверями. Этот стыд часто остаётся с человеком на годы.

Вина. Маленькие дети считают себя причиной всего, что происходит. Если папа пьёт - значит, я сделал что-то плохое. Иногда эта логика звучит напрямую: «Если бы я не шумел, папа бы не выпил». Жёсткий конфликт самооценки: «я плохой - поэтому папа пьёт» - ребёнок несёт годами. Подростки переживают это иначе: вина превращается в злость или в отстранённость от семьи.

Страх. Тревожная атмосфера в доме делами не развеивается. Дочь боится прийти домой. Сыновья идут к другу, потому что там можно уснуть спокойно. Страхи, которые ребёнок формирует тут - они остаются. Во взрослой жизни они ведут себя как тревожная реакция на конфликты, как боязнь близости, как паника там, где другие просто расстраиваются.

Иногда картина снаружи выглядит нормально. Ребёнок учится, улыбается, ведёт себя тихо. Но внутри идёт постоянная фоновая работа: контролирую, проверяю, не доверяю. Это дорого обходится психике.

Я часто работаю с женщинами, которые сами выросли рядом с пьющим отцом. Одна из клиенток - назову её Ирина (имена изменены) - рассказывала: «Я прожила 30 лет с ощущением, что за что-то виновата. Только в работе с психологом поняла откуда это чувство. Это было не моё. Это из тех ночей, когда папа приходил домой пьяным». Деструктивная семейная среда - это не «неприятное детство». Это опыт, который изменил её реакции - как весь фильм взрослой жизни снят с другой установкой.

Как разговаривать с ребёнком о папиной выпивке

Самое частое что я слышу от мам: «Боюсь сказать лишнего. Не знаю как объяснить. Вдруг ему станет хуже». Называть вещи своими именами в разговоре с ребёнком - это не про то, чтобы напугать. Это про то, чтобы дать ему опору вместо тревоги.

Конечно, разговор будет разным в зависимости от возраста. Но прямой разговор лучше молчания - потому что молчание ребёнок заполнит сам, и не самыми добрыми объяснениями. Не переводить тему, не переносить разговор на потом - это главное правило. Ребёнок в детстве спрашивает тогда, когда готов услышать ответ. Не упустите этот момент.

Алкоголь - это вещество, меняющее поведение. Болезнь под названием алкоголизм делает так, что человек не может контролировать сколько выпивает. Это медицинский факт - и его можно и нужно объяснить ребёнку. Красота честного объяснения в том, что дети принимают правду гораздо лучше, чем мы думаем, - если оно соответствует возрасту. Для развития доверительных отношений с ребёнком это особенно важно: ходит ли он к маме с вопросами или нет - зависит от того, отвечали ли вы раньше.

Таким образом, ключ не в объёме информации, а в том чтобы ребёнок не остался с тревогой один.

Что нельзя говорить при детях: называть папу алкашом или пьяницей в грубом виде, говорить «из-за него нет денег» или «из-за него вся наша жизнь», просить ребёнка «никому не рассказывай». Последнее усиливает стыд и изоляцию - это запрет говорить, а значит, и чувствовать.

Пойдут вопросы от ребёнка - отвечайте. Не ищите новых поводов уйти от разговора. Книги о зависимости для подростков могут помочь узнать побольше. Но только как дополнение к живому разговору, не вместо него. Делитесь с ребёнком своими чувствами тоже - это нормально и правильно. Открытые разговоры о сложных темах всегда лучше молчания.

Дети, с которыми говорили честно - «папа болен, это болезнь, это не твоя вина» - справляются с ситуацией лучше. Им в детстве дали инструмент. Молчание этого инструмента не даёт. Я вижу последствия молчания каждый день в работе.

Если вы узнаёте в этом описании свою ситуацию - само это узнавание уже сдвигает дело с мёртвой точки. Тема разговоров с ребёнком о папиной болезни глубже разобрана в материалах канала «Всё будет хорошо»: в видеотеке из 250 с лишним роликов есть отдельные выпуски о детях в семье зависимого. Ссылку найдёте в конце статьи.

Взрослые дети алкоголиков: какой сценарий закладывается в детстве

Видение пьяного родителя формирует негативный сценарий. Говорю это не чтобы напугать, а потому что это знание помогает изменить ситуацию. Хочу, чтобы вы понимали механизм - тогда появляется выбор.

Взрослые дети алкоголиков - отдельное серьёзное направление в психологии. Люди, выросшие рядом с пьющим отцом, часто несут во взрослую жизнь устойчивые паттерны.

Вышла замуж - и оказалось, что муж тоже пьёт. Для многих это потом становится шоком: «Как я не увидела?». Созависимость во втором поколении работает именно так: алкогольный сценарий моего детства задаёт, что считается нормой в отношениях. Партнеры, которые выпивают, выглядят «знакомыми». Не потому что нравится - а потому что знакомое кажется безопасным. Ребёнок любит папу даже пьяного - и вырастает с этим образом.

Перестала доверять. Алкоголизм в семье - это постоянное нарушение слова. Обещал прийти трезвым - не пришёл. Обещал не выпить - выпил потом. Любовь к отцу остаётся, но доверие ломается. Это поведение транслируется в новую взрослую жизнь: тяжело строить близость, тяжело отпустить контроль.

Желание всё контролировать или полная пассивность - две стороны одного механизма. В обоих случаях: ребёнок жил в системе, которую не мог контролировать. Эта выученная беспомощность потом меняет форму, но не исчезает сама.

Про алкогольную зависимость и генетику. Предрасположенность существует - это медицинский факт. Значит ли это что ребёнок алкоголика обязательно станет алкоголиком? Нет. Мнения психологов в этом сходятся: воспитание и среда имеют не меньшее значение, чем гены. Это фактор риска, который стоит знать - чтобы принимать осознанные решения. Теперь это знаете и вы.

Ко мне приходят женщины, которые говорят: «Я только теперь поняла, что выбрала мужа похожего на отца». Дело тут не в слабости воли - это следствие сценария, заложенного в детстве. Когда понимаешь механизм - появляется желание и возможность что-то изменить. Развод иногда становится частью этого пути. Но самое смелое решение - не внешний шаг, а внутренний разворот.

Как защитить ребёнка, пока вы остаётесь в семье

Вопрос «уйти от него или остаться» - один из самых болезненных. Я не буду принимать это решение за вас. Но скажу: независимо от того, уходите вы или решили оставаться - у вас есть реальные способы защитить ребёнка прямо сейчас.

Жить с алкоголиком и растить детей - это марафон, не спринт. Матери часто становятся буфером между пьяным отцом и детьми. Иногда это работает. Чаще - нет. Потому что скрытые материнские эмоции передаются детям точно так же, как поведение пьяного отца. Мама тревожная, мама подавлена - ребёнок это считывает. Семьи могут многое выдержать - но только если мама сама держится.

Что помогает в этой ситуации реально защитить ребёнка.

Первое - ограничить контакт ребёнка с пьяным родителем. Это не «против папы», а за ребёнка. Перевести в другую комнату, отвести к бабушке, к другу - любой способ убрать ребёнка из ситуации пьянства правильный. Нельзя оставлять ребёнка наедине с пьяным отцом и надеяться что само обойдётся.

Второе - соблюдать правила того, что можно и нельзя говорить при детях. Ругань, истерики, «из-за тебя нет денег» - это нельзя при ребёнке. Говорить о болезни - можно. Выплёскивать злость через ребёнка - нельзя. Эти правила помогают сохранить для ребёнка островок стабильности - даже когда папа трезвый сегодня, а завтра нет.

Третье - решать свои вопросы состояния. Жены алкоголиков часто пытались справиться в одиночку месяц за месяцем. Это не работает. Начать идти к психологу - не эгоизм, а необходимость. Стала бы ситуация лучше, если принимать помощь? Да. Выбирать поддержку для себя - это не слабость, это право взрослого человека.

Общество с ограниченной компетентностью в теме зависимостей часто советует матерям: «Просто уйди» или «Просто прими». Со всех сторон слышишь то одно, то другое. Но со всех сторон важно одно: ребёнок не должен становиться поддержкой для мамы - он сам нуждается в поддержке.

Когда ко мне приходит женщина, которая пыталась всё - и уйти, и оставаться - я вижу одно. Она стала жертвой системы, которую не понимала. Начать понимать систему - первый выход. Не из брака обязательно. Из роли, в которой вы решаете свои вопросы совсем одна, принимая всё на себя.

Игра «Ромашка» и когда ребёнку нужна помощь специалиста

Тревога передаётся детям - это факт. Если в доме постоянно стресс, ребёнок накапливает напряжение, для которого у него нет инструментов переработки. Всё это оседает внутри - в теле, в снах, в поведении. Вообще любой способ, который помогает ребёнку выразить что он чувствует - это уже начало. Но есть и специальные техники.

Один из них - игра «Ромашка». Это проективная техника для работы с детьми от 5 лет. Ребёнку дают лист бумаги и предлагают нарисовать ромашку. В каждый лепесток - одно чувство, которое он сейчас испытывает. В центре - он сам. Это безопасный способ вынести наружу то, что ребёнок держит внутри - без давления, без допроса, без необходимости объяснять словами. Клинический психолог использует эту технику как диагностику и как первый шаг в терапевтической работе с детской тревогой. Связи между таким простым упражнением и облегчением состояния ребёнка - прямые.

Когда нужна помощь специалиста. Не «потом» - прямо сейчас, если ребёнок демонстрирует признаки из этого списка на протяжении более двух-трёх недель. Важные точки для внимания:

• Нарушился сон: кошмары, боится спать один, просыпается ночью
• Регрессия: ребёнок начал вести себя «как маленький» - мочиться в постель, бояться оставаться один
• Замкнулся, перестал общаться с друзьями, избегает школы
• Стал агрессивным или, наоборот, очень тихим - спокойной внешность маскирует внутреннее напряжение
• Жалуется на боли в животе, голове без физической причины - детские психологи в Санкт-Петербурге, Москве и других городах говорят: это типичный соматический ответ на хронический стресс
• Говорит о смерти или что «лучше бы меня не было»

Последний пункт - повод для немедленного обращения. Не откладывайте. Не бойтесь просить помощи у специалистов - это не признак слабости или плохого материнства. Это признак того, что вы видите и реагируете. В нашем проекте «Всё будет хорошо» мы работаем именно с такими ситуациями - и с детьми, и с мамами, и с тем, что происходит в семье как системе. Интересно, что многие женщины, которые пришли к нам в том числе через сайт, говорят: «Жалею только об одном - что не обратилась раньше».

К детскому психологу нужно идти не тогда, когда «совсем плохо». А тогда, когда видите изменения в поведении ребёнка, которые держатся больше двух-трёх недель. Детская психика пластична - восстанавливается хорошо. Путь к выздоровлению начинается с первого шага. Чем раньше - тем лучше.

Что делать прямо сейчас: три шага для матери

Понимаю: когда проблема большая, хочется либо сделать всё сразу, либо не делать ничего - потому что не знаешь с чего начать. Я работаю с этой темой 12 лет и понимаю: поначалу не было ответов почти ни у кого из женщин, которые ко мне пришли. Это нормальная реакция. Нужно начать с чего-то одного.

Вот три шага, которые можно сделать сегодня. Популярные советы в интернете часто говорят «просто уйди» или «просто прими». Это не шаги - это слова. Шаги вот какие.

В первую очередь поговорите с ребёнком. Не завтра, не когда найдёте правильные слова. Простой разговор сегодня: «Я знаю, что ты замечаешь как папа иногда ведёт себя необычно. Это не твоя вина. Папа болен. Я рядом». Три предложения. Они меняют многое для ребёнка - он больше не один с этим.

Займитесь собой. Мужчины и женщины в семье зависимого часто забывают об этом. Ребёнок держится на вас. Если вы разрушаетесь - он это чувствует. Начать идти к психологу, читать о созависимости, понимать что происходит - это не эгоизм. В нашем канале на сайте есть материалы для самостоятельного изучения, интересно начать с базового видео для новичков. Родителей важно сохранять в ресурсе - потому что дети держатся за маму.

Не оставайтесь одна с этим. Обратитесь к специалистам: психолог для вас, психолог для ребёнка. Бойтесь просить? Именно это созависимость и делает - убеждает, что просить не нужно. Это неправда. Слава богу, что вы задаёте этот вопрос сейчас. Значит, вы видите. Значит, пойдут изменения.

Я не дам вам один универсальный ответ - его не существует. У каждой ситуации своя специфика. Но у вас есть право знать что происходит с вашим ребёнком и как это можно изменить. Понять это - уже полдела. Материалы этого проекта - в том числе эта статья - используются только с письменного разрешения редакции. Именно потому что за ними стоит реальная работа реальных специалистов.

Список литературы

• Короленко Ц.П. «Аддиктология: основы и перспективы» (2010)
• Янг Д. «Схема-терапия: руководство практика» (2008)
• ВОЗ, доклад о влиянии алкоголизма родителей на здоровье детей (2018)
• Прохаска Д., ДиКлементе К. «Транстеоретическая модель изменения поведения» (1983)