«Как жить с этим дальше?» - с таким вопросом ко мне приходят женщины, которые уже несколько лет делят квартиру, кухню и постель с человеком, зависимым от алкоголя. Иногда это звучит как «как терпеть», иногда как «как правильно себя вести», иногда как «как не сойти с ума». За всеми формулировками стоит одна и та же беда: жизнь в постоянном напряжении, где от его состояния зависит настроение, планы и даже ваш сон.
Меня зовут Наталия Вернигородская, я практикующий семейный психолог, направление моей работы - психотерапия созависимости. Я знаю, как тяжело держать дом, когда в нём никто, кроме вас, не держится.
Правильный способ жить рядом с зависимым существует - но он не про то, как ужиться с его болезнью, а про то, как перестать строить вокруг неё свою собственную жизнь. Это другой разговор, скорее сложный, чем простой. И именно о нём - эта статья.
Дочитайте до конца - внизу вас ждёт чек-лист, куда обращаться за помощью, когда сил держать дом уже не хватает.
Коротко:
- Жизнь рядом с зависимым постепенно меняет поведение, мышление и здоровье того, кто рядом - это называется созависимостью, и это самостоятельное расстройство.
- Контроль, скандалы и спасание не останавливают употребление алкоголя, а создают среду, в которой болезнь спокойно живёт.
- В семье с алкоголиком страдают все: дети берут на себя недетские роли, партнёр теряет себя, вся система держится в хроническом напряжении.
- Выйти из этого круга можно - начинать придётся с изменения своего поведения, а не с попытки изменить его поступки.
- По опыту психолога Наталии Вернигородской, работающей с семьями зависимых, первое, что меняется при правильной работе - это качество жизни самой женщины, а не зависимого.
Если вам сейчас сложно разобраться, где ваши чувства, а где его болезнь - это нормально. В канале Всё будет хорошо для жён и мам зависимых работают четыре психолога с профильным образованием. Там можно задать вопрос, посмотреть видео по своей теме или просто читать, чтобы не чувствовать себя одной в этой ситуации.
Почему жизнь рядом меняет вас, а не его: механизм созависимости
Созависимость - это не слабость характера и не ошибка любви. Это поведенческое расстройство, которое чаще встречается у женщин, хотя возникает и у мужчин, живущих рядом с зависимым. Психотерапевт Джеффри Янг описал семь компонентов, из-за которых она формируется: покорность, ощущение неполноценности, страх отверженности, уязвимость, эмоциональная депривация (то есть привычка жить без настоящего контакта с близким), завышенные стандарты к себе и терпимость к жестокому обращению. Знает ли женщина об этих компонентах - не важно. Они складываются незаметно, постепенно, образом, который трудно отследить изнутри самой ситуации.
Жизнь вращается вокруг его состояния - и это приводит к тому, что женщина постепенно перестаёт ощущать, что у неё есть собственная жизнь. Трезвый сегодня - можно выдохнуть, выпил - день потерян. Ей начинает казаться, что так и надо: отслеживать его поведение, предугадывать его настроение, корректировать свои планы под его запои. Здоровье начинает реагировать на хроническое напряжение: нарушается сон, нарастает тревога, возникают психосоматические расстройства, депрессия. Алкоголизм - это заболевание, которое разрушает не только самого зависимого, но и психическое состояние тех, кто живёт рядом с ним.
Важно понять, как устроен этот процесс. Цезарь Короленко, российский психиатр, изучавший аддиктивное (то есть зависимое) поведение, описал пять стадий формирования алкогольной зависимости - от первых проб, когда взрослый мужчина ещё контролирует количество, до полного разрушения личности, когда использование алкоголя нужно уже только чтобы не началась ломка. Знание стадии помогает вам не потому, что даёт инструмент влияния на больного, а потому что вы перестаёте ждать от него того, что он на этой стадии просто не способен дать.
Готовность к изменениям тоже проходит стадии. Джеймс Прохаска и Карло ДиКлементе разработали шестистадийную модель мотивации к отказу от употребления. Сначала человек отрицает проблему («у меня всё нормально, я могу бросить в любой момент»), потом начинает сомневаться, затем думает об изменениях, делает шаг, удерживает трезвость - и при рецидиве возвращается на одну из предыдущих стадий, а не к нулю. Рецидив в этой модели - полноправная шестая стадия. Понимая, где сейчас ваш близкий, вы перестаёте требовать шага, к которому он ещё не подошёл.
Игра «Алкоголик»: три роли жены за один день и почему смена роли ничего не меняет
Эрик Берн, психотерапевт, создавший транзактный анализ (метод, который изучает, из каких психологических позиций люди взаимодействуют), описал игру «Алкоголик» как одну из самых сложных семейных игр. В ней пять участников, но игра идёт и при двух. Женщины, которые сталкиваются с этим впервые, скорее всего, не знают, что в ней есть роли - они просто живут в этом сценарии, не понимая, каким образом он держит их в себе.
Сюжет. Вечер пятницы. Муж приходит домой выпившим. Жена молча помогает ему разуться, разогревает ужин, переодевает в пижаму - в эту минуту она Посредник, который обеспечивает удобное продолжение алкоголизма. Утром, когда он лежит с похмельем, она стоит в дверях и говорит: «Посмотри, что ты со мной сделал. Дети видели. Я больше так не могу» - и она уже Преследователь, произносящий обвинительную речь. К вечеру того же дня, когда он клянётся, что в последний раз, она плачет и уговаривает его лечиться - и снова становится Спасателем. Три роли в одной квартире, по дому, за один день.
Выгода женщины. Пока она занята им, у неё есть смысл, задача, ощущение нужности. Берн назвал бы это психологической выгодой от роли Спасателя: «я вижу, что нужна - значит, я не пустое место». Кроме того, пока виноват он, не нужно задавать неудобных вопросов о собственной жизни - о нереализованных желаниях, о выборах, которые она не сделала. Чувство вины за его срывы парадоксальным образом снимает её ответственность за собственное развитие.
Выгода зависимого. Игра даёт ему не выпивку, а похмелье - ту самую сцену обвинений, за которой приходит внутренний Родитель: «ты ничтожество, ты разрушаешь семью». Это привычная боль, знакомая с детства. Она удобнее, чем неизвестность трезвой жизни. Система вокруг него работает: жена убирает последствия, потом обвиняет, потом спасает - и так по кругу, и он продолжает употреблять спиртное.
Расплата. Игра самовоспроизводится. Жена всё глубже входит в роли, теряя собственную жизнь за пределами треугольника Карпмана (модели «Спасатель - Преследователь - Жертва» - три позиции, между которыми перемещаются участники нездоровых отношений). Зависимый продолжает употреблять, потому что созависимая рядом организовала среду, в которой болезнь не несёт последствий. Попытки сменить роль не помогают: была Спасателем, стала Преследователем - игра продолжается. Нужен бесповоротный выход из игры целиком.
Благоприятная среда для употребления. Пока жена играет хотя бы одну из ролей, болезнь получает стабильную почву. Способы уходить из игры - это не уйти из семьи и не бороться с ним. Это отказ от роли. Принять решение о том, что вы больше не Спасатель - сложно, потому что это воспринимается как предательство любви. На самом деле это единственный путь, который действительно меняет систему. Это и есть задача работы с психологом по созависимости.
Механизм созависимости жены алкоголика - как он складывается, как его распознать и какие первые шаги помогают - подробно разобран в отдельной статье.
Что происходит с детьми и всей семьей, пока вы держите дом
Когда я смотрю на семью с алкоголиком, я вижу не пару, а систему. В ней есть не только муж и жена, но и дети, родители зависимого, иногда свекровь, которая берёт на себя роль Простака - человека, который «просто понимает сына», даёт деньги или объясняет его поведение болезнью, снимая с него ответственность. Каждый из членов семьи занимает своё место в этой системе и страдает по-своему.
Дети в такой семье рано взрослеют. Раньше чем начинают понимать происходящее словами, они уже знают: в доме есть правило - тише, напряжения сильно меньше, если не злить папу. Один становится незаметным, другой старается быть идеальным, третий уходит в агрессию или в употребление наркотиков в подростковом возрасте. Стыд, тревога, одиночество рядом с отцом, который эмоционально недоступен, - всё это оседает в психике ребёнка. Возникают последствия для его взрослых отношений и самооценки, которые проявляются спустя годы.
Женщина несёт максимальную нагрузку: ведёт хозяйство, зарабатывает деньги, объясняет детям поведение отца, держит брак в формальном виде и при этом испытывает хроническое одиночество. Связи с друзьями постепенно слабеют: на встречи нет сил, стыдно объяснять, почему муж снова не пришёл. Социальная изоляция - одно из самых тяжёлых последствий этой ситуации, и о ней часто не говорят вслух.
Атмосфера в таком доме ядовита не потому что кто-то злой, а потому что система работает именно так. Мать зависимого тоже часто входит в игру: жалеет сына, считает, что жена «давит» на него, и берёт его сторону. Это классическая роль Простака - не из злого умысла, а из любви, которая не понимает, что питает болезнь. Попытки наладить отношения с такой свекровью приходится предпринимать отдельно, и это отдельная часть семейной работы.
Как вести себя в быту: что снижает напряжение, а что разжигает скандал
Когда ко мне приходит женщина с вопросом «как правильно с ним общаться в квартире», она обычно ищет конкретику: что говорить, когда он пьяный, как реагировать на обещания, стоит ли уговорить его лечиться этим вечером. Вот какие методы помогают на практике, а какие - нет.
| Что кажется правильным | Что происходит в семейной системе |
| Разговаривать с ним, когда он пьяный: объяснять, убеждать, требовать ответа за поступки | Человек в состоянии опьянения не воспринимает доводы; разговор усиливает конфликты и даёт игре новый виток, а мнение женщины он в этот момент не слышит |
| Прятать бутылку, деньги, контролировать каждый его шаг | Контроль поглощает вашу энергию и не останавливает употребление; это роль надзирателя без полномочий, которая разрушает вас быстрее, чем его |
| Вызвать скорую после запоя - чтобы видел последствия и образумился | Детоксикация и капельница снимают абстинентный синдром (физическую ломку), но не создают мотивацию к лечению; это снова роль Спасателя |
| Скрывать пьянство от детей, родственников, друзей | Секрет усиливает стыд и социальную изоляцию; дети всё равно видят и делают свои выводы о том, что нормально в семье |
| Надеяться и не давить - ждать, пока сам захочет бросить пить | Разумная позиция, но без собственной поддержки она превращается в бесконечное ожидание, которое разрушает вас изнутри |
Есть вещи, которые снижают напряжение. Не разговаривать с пьяным о серьёзном - только о безопасности и ближайших бытовых делах. Не быть посредником между ним и последствиями его поступков: если он не вышел на работу - это его проблема, не ваша задача решать. Говорить о своих чувствах от первого лица («мне страшно, мне тяжело»), а не о его поведении («ты опять», «ты всегда»). Обвинений он в состоянии опьянения не слышит - они только дают игре топливо.
В канале «Всё будет хорошо» разобраны конкретные ситуации из жизни с зависимым: что говорить агрессивным вечером, как отвечать на обещания, как вести себя после срыва. Ссылку найдёте в конце статьи.
Ещё одно полезное правило: ваша жизнь не обязана вращаться вокруг его трезвости или её отсутствия. Один трезвый день не значит, что всё наладилось. Один срыв не значит, что всё кончено. Ваши планы, ваш ужин с подругой, ваши интересы - они имеют право существовать независимо от его состояния в эту пятницу. Старайтесь сохранять хотя бы одно такое пространство для себя.
Деньги, безопасность и личное пространство: как выстроить границы
Граница в психологическом смысле - это правило о том, что допустимо в ваших отношениях, а что нет. Многие женщины путают границу с попыткой изменить зависимого или наказать его. Граница не про него - она про вас. Принимать решение о границах приходится не в момент кризиса - лучше в спокойное время, в работе с психологом.
Финансовая защита семьи требует конкретных шагов. Если у вас общий счёт, откройте отдельный - зарплата должна приходить туда, где вы контролируете доступ. Алкоголик тратит деньги на болезнь - это не злой умысел, это симптом. Потеря семейного бюджета - одно из самых разрушительных последствий этой ситуации, и о нём редко говорят прямо. Вы не обязаны нести ответственность за его содержание за счёт здоровья детей и своего. Это необходимая защита, а не жестокость.
| Что говорит созависимая жена | Что за этим стоит на самом деле |
| «Я должна быть рядом, вдруг ему плохо» | Страх утраты контроля; за этим стоит убеждение, что только она способна предотвратить катастрофу, - это выгода роли Спасателя |
| «Если уйду - он совсем пропадёт» | Убеждение, что её присутствие спасает его от самого себя; зависимому тоже выгодно, что жена так считает - это позволяет ему не принимать ответственность |
| «Дети нуждаются в полной семье» | Реальный аргумент; однако правда такова: «полная» семья, где папа пьёт, травмирует детей не меньше, чем развод, - а зачастую сильно больше |
| «Я верю, что он изменится» | Надежда сама по себе здоровая; разрушительна она тогда, когда подменяет оценку реального положения дел и мешает действовать в интересах семьи |
| «Я боюсь уйти и остаться одна» | Законный страх; но одиночество рядом с зависимым человеком, который эмоционально недоступен, не меньше, чем одиночество после ухода |
Личное пространство - это не обязательно отдельная комната. Это время, которое принадлежит только вам. Прогулка, звонок подруге, занятие, которое вы не бросили. Это не эгоизм - это то, что позволяет вам не сгореть дотла к тому моменту, когда изменения в семье станут возможны. Самооценка разрушается не за один день - и восстанавливается тоже не за один. Я считаю, что начинать работу над собой важнее, чем работать над тем, чтобы он изменился.
О том, как шаг за шагом установить границы с алкоголиком - с конкретными формулировками и типичными ситуациями - есть отдельная статья на сайте.
Когда оставаться опасно: как почувствовать черту
Главный страх, который удерживает женщин от решения: «а вдруг он изменится, и я зря ушла?». Давайте говорить об этом прямо, без обещаний и без осуждения.
Оставаться рядом с зависимым - это выбор. Уходить - тоже выбор. Ни один из них не правильный по умолчанию, и никто не отвечает на этот вопрос за вас. Но есть ситуации, когда оставаться становится опасно: физическое насилие - это черта в любом случае, независимо от того, трезвый он был или нет. Угрозы жизни - вашей или детей. Когда подростки начинают употреблять или демонстрировать саморазрушительное поведение как реакцию на то, что видят дома.
Методы лечения алкоголизма хорошо известны наркологам: кодирование, медикаментозное лечение, вшивание препарата (например, эспераль или торпедо), лечение гипнозом, реабилитация в стационаре. Все они работают при одном условии - когда сам человек хочет меняться.
Если зависимый боится лечения и не принимает решения меняться - он находится на стадии предразмышления по модели Прохаски и ДиКлементе. На этой стадии попытки заставить его лечиться приводят к срывам. Что заставляет его в итоге сделать шаг - это не давление жены, а собственная боль. Осведомлённость о вреде алкоголя для него самого часто приходит не от слов жены, а от его собственных последствий.
Уговорить больного алкоголизмом начать лечиться, когда он сам не готов, - практически невозможно. Это правда, которую тяжело принять, но которую важно знать.
«Я поняла, что всё время откладывала собственные планы - сначала до его трезвости, потом до следующего трезвого периода. А потом поняла, что этих пауз уже не будет. И я пошла к психологу», - рассказывала одна клиентка, с которой мы работали около года.
Любовь к зависимому человеку реальна. И боль реальна. Но ваша жизнь - это не только ваша любовь к нему. У вас есть здоровье, дети, желания, будущее. Вариант «подождать ещё» допустим - но только если вы сами в это время получаете поддержку и работаете над своим выходом из созависимости. Самостоятельно сохранить себя в этой ситуации очень трудно. Выезд нарколога на дом, горячая линия психологической помощи, литература по созависимости - всё это вспомогательные ресурсы. Главное - профессиональная работа.
Чек-лист: куда обращаться за помощью, когда сил держать дом уже не хватает
Я собрала этот список для женщин, которые спрашивают меня: «А к кому вообще обратиться за помощью?». Перепишите его себе в заметки - это полезные ориентиры, а не готовые решения.
Психолог по созависимости:
- Когда ваша жизнь целиком подчинена его состоянию, тревога не отпускает в спокойные дни, вы перестали понимать, чего хотите сами. Индивидуальная психотерапия помогает выйти из ролей треугольника Карпмана, выстроить границы, вернуть себе собственную жизнь. Это работа над собой, а не над ним.
Нарколог:
- Когда нужна медицинская оценка стадии зависимости, детоксикация, снятие абстинентного синдрома (физической ломки), капельница при тяжёлом запое. Нарколог работает с зависимым, не с вами. Но его консультация даёт точное понимание, что именно происходит: можно лечить амбулаторно или необходим стационар. Наркологическая помощь - это медицинская, не карательная мера.
Психиатр:
- Когда у вас или у зависимого есть признаки тяжёлой депрессии, выраженный стресс, расстройство сна, суицидальные мысли. Если вы давно не спите нормально, плачете без повода, не можете сосредоточиться - это повод обратиться к врачу в клинике, а не терпеть дальше. Психиатр - это медицинская помощь, и обращение к нему отвечает интересам всей семьи.
Группы поддержки для родственников:
- Ал-Анон и Нар-Анон - анонимные группы для близких зависимых. Бесплатные, работают во многих городах. Там вы встретите женщин, которые понимают вас без объяснений, потому что сами через это прошли. Это социальная поддержка, которую не может заменить ни одна программа в одиночку. Взгляд со стороны женщин, которые прошли через похожее, часто даёт то, чего не решит ни одна книга.
Срочная помощь при угрозе жизни:
- Если в квартире возникает угроза физической безопасности - вашей или детей - вызывайте скорую или полицию. Это не предательство. Это защита. Насилие не имеет связи с тем, насколько сильно вы любите человека.
«Мне нужна помощь, я не знаю, с чего начать» - с этих слов можно начать разговор с психологом. Этого достаточно для первого шага на пути к выздоровлению - вашему, не его.
Источники
- Берн Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений. - СПб.: Лениздат, 1992.
- Прохаска Дж., ДиКлементе К. Транстеоретическая модель изменения поведения (Transtheoretical Model), 1983.
- Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Психосоциальная аддиктология. - Новосибирск: Олсиб, 2001.
- Янг Дж. Схематерапия. Практическое руководство (Schema Therapy: A Practitioner's Guide). - 2003.
Если вы узнали себя в этой статье и хотите разобраться, как вести себя дальше, - в канале Всё будет хорошо по вторникам проходят разборы ситуаций с психологами. Там можно задать вопрос по своей конкретной ситуации и получить ответ от специалиста, который работает именно с созависимостью. Без осуждения, без готовых рецептов - только честный разговор о том, что происходит рядом с вами.
