«Я всё для него делаю, а ему всё равно мало» - эта фраза звучит почти дословно у женщин, которые строят созависимые отношения с нарциссом. Распространённый миф: если хорошо стараться и давать достаточно любви, нарцисс изменится. На деле чем больше созависимая вкладывает, тем больше система требует - потому что нарциссические отношения устроены именно так. Не потому что она делает что-то не так, а потому что нарцисс не способен брать и давать в равной мере. Это механизм, а не чья-то вина.
Меня зовут Алексей Бабич, я психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, направление моей работы - психотерапия созависимости. Больше четырёх лет я работаю с женщинами, которые состоят в отношениях с нарциссическим партнёром или выходят из таких отношений.
Коротко:
- Нарцисс и созависимая притягивают друг друга не случайно: оба воспроизводят сценарий из детства, где любовь давалась не безусловно.
- Цикл «идеализация - обесценивание - кратковременный возврат» удерживает в отношениях дольше, чем кажется снаружи.
- Выйти из этого круга возможно - но через работу со своей частью системы, а не через попытки изменить нарцисса.
- Диагностика созависимости помогает увидеть собственные выгоды в этих отношениях: без этого понимания история повторяется с другим партнёром.
Нарциссические отношения - одна из тем, которую мы с коллегами разбираем в канале «Всё будет хорошо»: видео, разборы ситуаций, вопросы-ответы с психологами. Если хочется живой разговор - можно просто читать или написать.
Почему нарцисс и созависимая находят друг друга
Когда смотришь на эту пару со стороны, первое, что бросается в глаза: они будто идеально созданы друг для друга. Нарцисс ищет восхищения окружающих и внимания - и находит их у созависимой, для которой отдавать себя ради другого стало привычным стилем жизни. Созависимая ищет смысл через заботу - и рядом с нарциссом чувствует: наконец нашла нужным человека. Они дополняют друг друга как подходящего части пазла, и именно это «идеально» стоит воспринимать как сигнал, а не как знак судьбы. Такая связь строится не на настоящей близости, а на взаимном воспроизведении знакомого паттерна.
Психология этой пары строится на зеркальном сходстве при внешнем контрасте. Нарциссизм как черты личности - это организация психики, при которой человек видит окружающих главным образом как источник подтверждения собственного образа. Эрик Берн называл такие паттерны жизненным сценарием - устойчивым планом, который человек пишет ещё в детстве и воспроизводит во взрослом мире. Созависимость - тоже сценарий: «я существую, когда нужна другому». Оба сценария ищут друг друга, потому что создают вместе ощущение знакомого мира. Обе стратегии - это детские защитой от боли отвержения.
Корни обоих паттернов уходят в раннем детстве: нарциссизм формируется там, где ребёнок получал одобрение родителям только за достижения; созависимость - там, где ребёнку давали тепло только за удобность. Уязвимость созависимой зависит не от силы характера, а от того, что её внутренняя система воспроизводит знакомый сценарий страха одиночества - и выбирают они нарциссов не случайно. Нарциссическое расстройством личности (по классификации DSM-5, Американская психиатрическая ассоциация, 2013) - это когда нарциссических черт настолько много, что они устойчиво нарушают способность учитывать нужды другого человека. Именно с таким партнёром чаще всего оказываются рядом созависимые женщины - и это паттерн, с которым работают в терапии.
Три фазы отношений: идеализация, обесценивание, возврат
Первая фаза знакома всем, кто прошёл через эти отношения. Любовная бомбардировка - подарки, внимание, звонки, подарками она засыпана. Кажется: наконец встретила человека, которому важна по-настоящему. Самооценка поднимается, карьеру отмечают, достижения видят, называют красивой. Нарцисс прекрасно знает, что сказал в нужный момент - и сам верит в образ идеальной пары. Именно поэтому первый этап такой настоящей и так запоминается: это не обман, это фаза идеализации в полную силу.
Второй этап начинается тихо. Обесценивание идёт постепенно: сначала едкий комментарий, который старается воспринять как шутку, потом критику важных для неё вещей, потом манипуляции через настроение. Газлайтинг - это когда абьюзер систематически отрицает очевидное - вызывает не гнев, а растерянность: женщины пытаются понять, что делают не так. Обычно - ничего. Контролируют ситуацию не запреты, а его настроение: будто постоянно ждёшь, когда что-то снова пойдёт не так - нельзя расслабиться ни на минуту. Хотя токсичных отношений не бывает всегда плохо: в этом и сила цикла абьюза. Нарцисс уходит или отдаляется, жертва остаётся с болью, потом возвращается с виде прежней теплоты - и будто всё снова хорошо. Страшном этот круг тем, что держит и болью, и надеждой. Нельзя сказать «всё было плохо» - и именно поэтому так сложно уйти.
Игра «Если бы не ты»: как нарцисс и созависимая держат друг друга
Эрик Берн описал психологическую игру «Если бы не ты» в транзактном анализе - метода, изучающего повторяющиеся сценарии взаимодействия. В паре нарцисс-созависимая эта игра работает с особой точностью: её психологические правила никто не обсуждал вслух, но оба прекрасно знают их и воспроизводят снова и снова. Это не злой умысел ни с одной стороны - это сценарий, в котором оба получают что-то знакомое.
Сюжет. Женщина видит: её жизнь ограничена рядом с нарциссом. «Если бы не он, я бы давно жила иначе». Нарцисс ведёт себя так, что любое её желание выйти за пределы отношений вызывает обиду или молчание - и она возвращается. Наоборот: когда она полностью отдаётся заботе о нём - он доволен. Пара воспринимает это как норму, нельзя иначе - это правила их мира.
Выгода женщины. Пока существует «если бы не он», не надо пробовать самой. Нарцисс становится удобным объяснением, использование отношений как защиты от собственного страха. Истинную себя она не ищет - и в этом есть пустое, но настоящей облегчение. Это защитная реакция, а не дефект характера: созависимость защищает человека от встречи с тревогой, которую он не умеет переносить иначе.
Выгода нарцисса. Созависимая - это нарциссическое топливо: внимание и восхищения, которых он нуждается постоянно. Чем больше она старается заслужить одобрения, тем больше он получать удовлетворения. Способен ждать этого потока бесконечно - потому что она готова давать. В системе оба получают своё: она - нужность другому, он - превосходство и поток внимания. Оба остаются в знакомом мире.
Расплата. Для неё - годы, прожитые не своей жизнью. Истинную близость в этих отношениях невозможно: нарцисс воспринимает другого как функцию. Он нуждается не в близости - в потоке. Искренней контакт забирает то, что нарцисс не умеют давать. Для него расплата - потеря привычного источника, когда созависимая разрывает игру.
Благоприятная среда. Для нарциссического паттерна нужна система с постоянным источником внимания. Созависимость создаёт именно такую среду: женщина считает себя обязанной продолжать давать. Берн показал, что психологические игры значит имеют выгоду для обеих сторон - именно потому разорвать их без работы со своей частью сути практически невозможно. Забирает игра главное: у каждого из них нет настоящих отношений, только роли.
На одном из разборов клиентка сказала: «Я думала, что он меня контролирует. Потом поняла: я сама создала ситуации, где удобнее говорить "из-за него нельзя", чем пробовать». Это не про вину - это про то, что у неё тоже есть своя часть игры. И именно с этой частью можно работать.
В канале «Всё будет хорошо» есть разборы нарциссических отношений - как распознать цикл и что делать дальше. Ссылку найдёте в конце статьи.
Признаки созависимости рядом с нарциссом
Джеффри Янг описал семь компонентов созависимости как устойчивые деструктивные паттерны поведения. Рядом с нарциссом активируются несколько сразу. Покорность - это когда ставишь чужие желания выше собственной жизни из страха. Эмоциональная депривация - это когда живёшь с ощущением, что твои чувствовать никому не важны. Жизнь постепенно начинает вращаться вокруг его настроения: сначала она просто учитывает его состояния, потом уже не может не учитывать - и вся её собственной жизнь сжимается до фона. Личное пространство - интересы, подруги, любые занятия кроме него - сужается постоянно. Самооценка сильно зависит от его оценки. Открыто сказать о своих потребностях и мнения - больно: его реакция предсказуема. Слишком больно, поэтому молчат постоянно. Это не ошибка характера - это следствие системы.
Когнитивный диссонанс (состояние, когда человек чувствует одно, а думает другое под давлением партнёра) становится фоновым ощущением. Порой кажется, что конечно же сама виновата во всём - в его настроении, в том, что плохо рядом. Одиночество растет внутри отношений: дом есть, а ощущения дома нет. Вместе и при этом совершенно одна - это здоровые отношения так не работают. Надеются на изменение - и ждут. Несколько клиенток описали одно и то же: последние годы они жили вокруг его настроения, и только выйдя из отношений поняли, насколько сильно сжалась их собственная жизнь. Это паттерны, которые поддаются работе. Понять, почему раз за разом выбираешь именно такого партнёра - часть пути к другому сценарию.
| Здоровая реакция в отношениях | Созависимая реакция рядом с нарциссом |
| Замечаю плохое настроение, но продолжаю жить своим днём | Его настроение определяет мой день целиком |
| Открыто говорю о своих потребностях | Молчу, чтобы не вызвать раздражения |
| Критику воспринимаю как его мнения, не как факты обо мне | Критику воспринимаю как правду о себе |
| Уверены в своём праве уйти из отношений, причиняющих боль | Страдает ощущение свободы: страх уйти сильнее страха остаться |
Как выйти из созависимых отношений с нарциссом
Выйти из этих отношений - не значит просто уйти физически. Уйти и остаться с прежним внутренним устройством - значит воспроизвести тот же сценарий с другим нарциссом. Я видел это: женщины уходят - и через время оказываются рядом с похожим партнёром. Не потому что не знают лучшего, а потому что внутренняя система нуждается в обновлении. Разорвать отношения - первый шаг, не весь путь. Травматическая привязанность (когда человек привязан из-за чередования боли и облегчения, а не потому что всё хорошо) - это механизм, а не слабость воли. Выход из него: понять, что именно держит и какую нужду это закрывает. Психотерапия помогает освоить новые модели - там можно представить, как выглядят здоровые отношения, и начать двигаться к ним постепенно. Это реально.
Клиентка - педагог, несколько лет в созависимых отношениях - рассказала: поняла, что не помнит, когда последний раз думала о чём-то своём. Не о нём. О чём-то своём. Через несколько месяцев работы говорила уже не о нём - о том, что вернулась к своим целям. Для меня самое важное - именно это.
| Что работает | Что не работает |
| Работа со своими компонентами созависимости | Попытки изменить нарцисса или объяснить ему |
| Восстановление собственных интересов и целей | Ждать, пока он сам станет другим |
| Границы - понимание своих прав в отношениях | «Стоит потерпеть - надо верить в лучшее» |
| Поддержки близких, которые видят вас как личность | Изоляция и одиночество с этой болью |
Первый путь - восстановить контакт с собственными желаниями: что нравится, куда хочется идти, жить с кем хочется рядом. Обязательно - поддержки: близких, взрослом круге людей, которые видят вас. Начать - самое трудное. Дальше - легче. Уверенность возвращается. Тепло возвращается. Научатся думать о себе те, кто начнут. Достойны отношений, в которых видят - все без исключения. Правда. И это - не красивые слова, это то, что становится видно в работе с созависимостью: сначала появляются вопросы, потом ответы, потом - другая жизнь.
Диагностика созависимости: что покажет картину целиком
Когда ко мне приходят клиенты с запросом «я не понимаю, что происходит в этих отношениях», почти всегда выясняется: им не хватает точки отсчёта. Нарцисс умеет подавать реальность так, что сомнений в ней становится больше, чем уверенности в себе. Диагностика созависимости - способ вернуть эту точку. Это не оценка и не постановка диагноза, а разговор, который помогает увидеть структуру: какие из семи компонентов Янга выражены именно у вас и как они взаимодействуют с поведением нарциссического партнёра. Консультация - это разговор, в котором помогает обученный эксперт. Не страшно.
Терапевт помогает увидеть вашу роль в треугольнике Карпмана (концепция психолога Стивена Карпмана): Спасатель, Жертва или Преследователь - и что за этим стоит. Это та информацию, которую нельзя получить, глядя на ситуацию изнутри. Пишет об этом и Янг: компонент покорности - именно тот, который блокирует обращение за поддержкой тогда, когда она нужна больше всего. Увидеть это у себя - значит получить возможность что-то изменить.
Психологическое здоровье - это способность чувствовать свои потребности, называть их и считать законными. Принять, что вы достойны отношений, в которых вас видят - это не итог долгой терапии, а её исходная точка. Программа работы с созависимостью при подобных историях включает разбор семейного сценария - потому что понять, как это началось, помогает увидеть, как это изменить. Психотерапия, группы поддержки - разные форматы, одна задача: восстановить контакт с собой. Принять помощь и пользоваться ею - это тоже навык, которому учатся. Терапевт рядом - это способность видеть реальность шире, чем позволяет изоляция в боли. Руку себе протянуть прежде, чем идти куда-то ещё.
Источники
- Берн Э. «Игры, в которые играют люди». Пер. с англ. - М.: ЭКСМО, 2016 (ориг. 1964)
- Янг Дж., Клоско Дж., Вайсхаар М. «Схема-терапия: практическое руководство». Пер. с англ. - М.: Добросвет, 2018 (ориг. 2003)
- American Psychiatric Association. Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5). Washington, 2013
- Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. «Психосоциальная аддиктология». Новосибирск: Олсиб, 2001
Если после этой статьи появился вопрос про вашу конкретную ситуацию - его можно задать в канале «Всё будет хорошо». По вторникам там работает рубрика «Вопрос эксперту». Не чтобы дать готовый ответ - чтобы помочь сориентироваться именно в вашей ситуации.
