Муж пьёт и изменяет: что делать - советы семейного психолога

«Он пьёт и при этом ещё изменяет - что с этим вообще делать?» Этот вопрос я слышу на консультациях с одной и той же интонацией: не злость, а растерянность пополам с усталостью. Честный ответ такой: поведение зависимого человека вы не измените, но своё место в этой истории - можете. Именно об этом здесь.

Меня зовут Наталия Вернигородская, я практикующий семейный психолог, направление моей работы - психотерапия созависимости.

Я знаю, как тяжело держать дом, когда в нём никто, кроме вас, не держится. Когда муж пьёт и изменяет одновременно, внутри женщины разворачивается нечто, что трудно выразить словами: боль, стыд, злость и - вопреки всему - притяжение к этому же человеку.

Дочитайте до конца - внизу вас ждёт чек-лист, куда обращаться за помощью, когда силы заканчиваются.

Почему алкоголь и измена идут рядом: механизм двойного удара

Когда женщина узнаёт, что муж изменил, первый вопрос, который у неё возникает: «Почему именно тогда, когда пьяный?» Это не случайное совпадение, и понять причины этой связи важно - не чтобы оправдать его поведение, а чтобы перестать искать вину в себе.

Алкоголь при сформировавшейся алкогольной зависимости (аддикции - то есть устойчивой потере контроля над употреблением) меняет работу мозга. В состоянии опьянения отключаются именно те зоны, которые отвечают за планирование последствий и за ощущение связи с близкими. Алкоголь провоцирует импульсивные поступки - и измена в этом ряду стоит рядом с другими импульсивными решениями: потраченными деньгами семьи, потерей работы, разбитой машиной.

Цезарь Короленко, специалист в области психосоциальной аддиктологии, описывал стадии формирования зависимости. На третьей стадии алкоголь становится главным способом реагировать на любой стресс - и на скуку, и на страх близости, и на чувство вины перед семьёй. Мужчина в таком образе жизни не думает: «Я сделаю что-то плохое». Он думает: «Мне сейчас плохо, и я знаю, что снимет это». Нормальной жизни без алкоголя он уже не видит.

Цикличность поведения алкоголика устроена так: запой - краткое отрезвление с чувством вины - новый запой, чтобы с этой виной не встречаться. Измены встраиваются в этот цикл: они случаются в периоды опьянения, а потом - когда человек трезвеет - уходят в слой того, о чём он «не хочет думать». Анозогнозия - неспособность признавать болезнь и её последствия, при алкоголизма особенно выраженная, - мешает больного человека увидеть, что именно он делает с семьёй.

Это важно понять: не «он изменяет, потому что не любит». А «он теряет способность ориентироваться на близких, когда пьяный, и прячет это, когда трезвый». Это не оправдание - это механизм алкогольной зависимости. Именно потому, что это болезнь, лечение алкоголизма - работа с наркологом и психотерапевтом, а не с обидами жены. Главное, что нужно понять: способы повлиять на зависимого извне ограничены, и принять это больно, но необходимо.

Двойная боль: что переживает жена, когда муж пьёт и изменяет

Двойная боль - точное слово для того, что чувствует женщина в этой ситуации. Есть боль от измены: ощущение, что тебя выбросили, что ты недостаточно хороша, что любовь оказалась иллюзией. И отдельно - боль от алкоголизма: страх за жизнь близкого, истощение от постоянной тревоги, стресс от непредсказуемости.

Эти два потока боли не просто складываются - они усиливают друг друга. Чувства измены рождают вопрос: «Он ушёл к другой, потому что с ней ему лучше?» Алкоголизм добавляет к нему: «Или я виновата в его болезни - мало поддерживала, слишком давила, не так работала с этим?» Чувство вины становится фоном, на котором женщина живёт. Оно меняет самооценку: она начинает считать, что недостойна лучшего, что так и должно быть - и сам муж нередко считает именно её виноватой в том, что происходит. Конечно, это неправда - но убедить себя в этом в одиночку очень сложно.

Здоровье страдает и физически. Хронический стресс от жизни рядом с пьющим мужем бьёт по физиологии: нарушается сон, появляются психосоматические симптомы, снижается иммунитет. К этому добавляется одиночество, которое особенно тяжело, потому что рядом есть человек, но его как будто нет. Женщина боится рассказать правду родителям, другу, подруге - кажется, что не поймут или осудят.

Эмоциональных качелей за один день бывает несколько: утром - злость на пьяного мужа, потом - страх за безопасность детей, потом - жалость к нему трезвому и виноватому, потом - стыд перед кругом знакомых, потом - снова злость. Это режим постоянного напряжения, который психика выдерживает сильно дорогой ценой. Депрессия, тревожное расстройство, физическое истощение - всё это закономерные последствия жизни в хроническом кризисе.

Одна моя клиентка рассказала мне: «Когда он пришёл домой пьяный в очередной раз, я заметила, что уже не плачу. Просто смотрю. Я подумала - это хорошо. А потом поняла, что это страшно». Такое онемение - не принятие ситуации. Это то, как психика защищает себя, когда боль становится невыносимой. И это тоже сигнал, что нужна помощь - не ему, а вам.

Режим эмоционального самообесценивания, в котором живёт женщина в такой ситуации, - это постоянная тяжёлая работа: следить за ним, следить за детьми, следить за тем, что вижу я в зеркале и отвечает ли это нормальной жизни. Каждая думает, что сможет справиться сама - легко ли это на практике, начинает быть понятно лишь когда силы заканчиваются. Пытайтесь не нести это в одиночку - связь с тем, кто понимает, помогает выжить в самые трудные периоды.

Игра «Смотри, что ты со мной сделал»: как она держит всю семью

Эрик Берн, создатель транзактного анализа (направление психологии, изучающее повторяющиеся сценарии взаимодействия между людьми - «психологические игры»), описал устойчивые семейные сценарии, которые разворачиваются снова и снова даже тогда, когда оба участника устали. В семье, где муж алкоголик изменяет жене, одна из этих игр особенно узнаваема.

Сюжет. Муж возвращается домой поздно, пьяный. Жена молчит весь вечер. Утром, когда он трезвый и виноватый, она говорит: «Ты посмотри, что ты со мной сделал. Я не сплю, работаю за двоих, дети тебя боятся. Я верила тебе, просила тебя, говорила». Он слушает, опускает голову, просил прощения. Потом обещает. Через несколько дней ситуация повторяется.

Выгода женщины. В этой бессознательной психологической игре жена занимает позицию морально правой стороны - и это реальная психологическая выгода, хотя она сама её не осознаёт. Пока она «жертва его поведения», ей не нужно принимать трудное решение: уходить или оставаться, вернуться к своей жизни или продолжать жить его жизнью. Созависимость - поведенческое расстройство, при котором человек организует свою жизнь вокруг зависимого: это, как ни странно, даёт ощущение смысла и контроля.

Выгода зависимого. Берн описывал цель алкоголика в игре так: не выпивка, а похмелье - последующее наказание, которое запускает внутренний диалог виноватого Ребёнка и карающего Родителя. Скандал жены выполняет ту же роль. Это знакомая боль, за которой следует привычное облегчение - новый запой. Алкоголь снимает чувство вины, а чувство вины создаёт повод снова выпить. Круг замкнут. Тогда ничего не меняется.

Расплата. Жена теряет годы жизни, здоровье и уважение к себе. Муж не получает никакого стимула меняться - скандал только подтверждает его внутреннее убеждение: «Я плохой, меня нельзя любить по-настоящему». Дети видят семейный образ отношений, где любовь означает боль и контроль, и несут этот сценарий с собой во взрослую жизнь.

Благоприятная среда для употребления. Чередование скандалов и примирений создаёт идеальные условия для зависимости: муж всегда знает, что будет принят обратно, значит, последствия его поступков по-настоящему никогда не наступают. Жена, которая за один день побывала Спасателем (убрала за ним, скрыла от родителей, объяснила детям) и Преследователем (предъявила накопленные обиды) - эти две роли из треугольника Карпмана (модели психологических игр Стивена Карпмана, где участники переходят между позициями Спасатель, Преследователь, Жертва) - не помогают ни ей, ни ему.

Выйти из роли в этом треугольнике - не значит стать холодной или безразличной. Это значит перестать обслуживать его болезнь своим поведением. Возможность это сделать есть - но для этого нужна поддержка.

В канале «Всё будет хорошо» есть разборы именно таких семейных сценариев по Берну - видеозаписи и материалы о том, как выглядит эта игра изнутри и что меняется, когда женщина начинает из неё выходить. Ссылку найдёте в конце статьи.

Как вся семья живёт в этой системе

Семейная система - это не только два человека. Это все, кто рядом: дети, родители мужа, ваши близкие. У каждого из них своя роль в этом кругу - которую он играет, часто не осознавая этого.

Дети в семье, где папа пьёт и изменяет маме, живут в постоянной тревоге. Они не знают правил: сегодня папа добрый, завтра страшный, послезавтра его нет. Подростки часто берут на себя роль «взрослого»: следят за мамой, сдерживают свои эмоции, не приводят домой друзей. Маленькие дети, которые ещё не могут понять, что происходит, чувствуют напряжение в доме физически: плохо спят, болеют чаще. Безопасность детей - это не только отсутствие физической угрозы. Это предсказуемость, это ощущение, что дом - место, где можно расслабиться.

Родители мужа - отдельная история. Очень часто свекровь занимает позицию Простака по Берну: человека, который даёт зависимому деньги «на лекарство», объясняет его поведение («он устаёт на работе»), оправдывает перед другими. Она делает это из любви к сыну и из страха. Но тем самым убирает ещё одно препятствие между ним и следующим запоем. В ваших отношениях вас трое: вы, он и его зависимость. И свекровь нередко оказывается на стороне зависимости, сама того не зная.

Совместное проживание в такой семье превращается в хождение по минному полю. Женщина учится читать по лицу, по шагам, по запаху. Она перестаёт жить своей жизнью - она живёт реакцией на его состояние. Нарушение границ в семье идёт в обе стороны: он берёт без спроса её покой, её деньги, её время - а она берёт без спроса его ответственность, стараясь решить за него то, что должен решать он сам.

Думаю, важно сказать прямо: дети взрослеют в такой обстановке, и это оставляет след. Не потому что вы плохая мать. А потому что ни одна мать не может полностью защитить детей от того, что происходит у неё дома, когда она сама живёт в хроническом стрессе. Это ваша зона внимания - и именно поэтому ваше обращение к психологу важно для всей семьи, не только для вас.

Что удерживает женщину рядом: когда выход кажется невозможным

Многие женщины, у которых муж пьёт и изменяет, оставаться рядом продолжают годами. Снаружи это выглядит непонятно. Изнутри - абсолютно объяснимо. И дело не в том, что они «сами виноваты» или у них нет воли.

Контролировать то, что не контролируется - одна из ловушек созависимости. Женщина убеждает себя: «Если я буду правильно себя вести, он перестанет пить. Если я скажу нужные слова, он бросит изменять». Это иллюзия контроля, которая удерживает её в браке сильнее, чем реальная любовь. Попытки заставить мужа бросить пить или прекратить изменять - это путь в тупик, потому что взрослого человека нельзя заставить выздороветь без его собственного желания.

Есть и другие причины, почему так сложно уйти. Финансовые: деньги в семье контролирует он, своих накоплений нет. Социальные: развод воспринимается как провал, родители не поймут. Страх за его здоровье: «Если я уйду - он совсем пропадёт, больного человека нельзя бросить». Страх одиночества: «Кто меня возьмёт с детьми, в моём возрасте». Это реальные страхи. Серьёзно.

Вторичная выгода позиции жертвы - понятие, которое не стоит понимать как обвинение. Оно описывает то, что у каждой роли есть своя функция: оставаясь в ситуации, женщина избегает неопределённости развода, нового одиночества, осуждения близких. Это не слабость характера. Это работа психики, которая защищает её от чего-то ещё более пугающего, чем нынешняя боль.

Прекратить спасательное поведение и отказаться от роли контролёра - не значит «бросить его». Это значит выйти из игры, которая ему не помогает и вас разрушает. Это большая разница, и именно её помогает увидеть работа с психологом.

Как выйти из роли: ответ на главный страх

Главный страх, который я слышу от женщин в таких ситуациях: «А вдруг он без меня совсем пропадёт?» Это искренний страх, и он понятен. Но за ним стоит убеждение, что его жизнь зависит от того, насколько тщательно вы его опекаете. А это не так.

Честный ответ: его болезнь зависит от него самого и от нарколога - а не от количества ваших скандалов или от того, насколько вы терпеливы. Ваше терпение не лечит алкоголизм. Ваш уход из-за стола, когда он начинает раньше, - не разрушает семью. Правила семейной жизни устанавливают оба человека, и у вас так же есть права на нормальную жизнь.

Путь к восстановлению себя выглядит не как решительный поступок, а как внутренняя работа. Осознать, в какой роли вы находитесь прямо сейчас: Спасатель, Преследователь или Жертва? Понять, какую выгоду эта роль вам даёт - не в осуждение, а для понимания. Найти специалиста по созависимости и начать работать с ним - психолога, который работает именно с этой темой, а не с «семейными проблемами» в общем.

Психолог помогает не уйти от мужа и не вернуть его. Он помогает вам снова стать собой: понять, чего вы хотите, что для вас важно, где проходят ваши границы. Принять тот факт, что вы не виноваты в его болезни - тоже часть этой работы, и легко это не даётся никому. Начал ли уже разрушаться ваш образ себя под давлением его болезни - именно с этой темы обычно начинается работа со специалистом, и именно там вы сможете остановить этот процесс. Психотерапия созависимости работает с компонентами, которые описал Джеффри Янг: с ощущением собственной неполноценности, с привычкой терпеть жестокое обращение, с потребностью в постоянном одобрении. Это не быстро - семейные терапевты честно говорят о году-двух-трёх. Но это меняет семейную систему, а не только ваши ощущения.

Дойти до своего дна - это выражение обычно применяют к зависимому. Но у женщин, живущих рядом с ним, есть своя точка, когда терпеть дальше уже физически невозможно. Это не провал - это точка отсчёта. Именно оттуда начинается путь к восстановлению себя. И этот путь принадлежит вам, а не ему и не его болезни.

Чек-лист: куда обращаться за помощью, когда сил на дом уже нет

Я собрала этот список для женщин, которые спрашивают меня: «А к кому вообще идти?» Перепишите его себе в заметки.

Психолог по созависимости:

• Когда обращаться: вы чувствуете, что ваша жизнь вращается вокруг мужа и вы перестали понимать, чего хотите сами. Когда тревога не отпускает, даже если он трезвый. Когда вы замечаете, что перестали получать удовольствие от всего, что раньше любили.
• Что вы там получите: работу с созависимым поведением, с компонентами Янга, с границами - постепенное возвращение к себе.

Нарколог - для него, если он готов:

• Когда обращаться: если муж сам признаёт проблему или хотя бы не отрицает её. Если есть запои - при выходе из запоя наркологическая помощь нужна медицински.
• Что там происходит: оценка стадии зависимости, при необходимости помощь при абстинентном синдроме (состоянии отмены алкоголя, когда организм реагирует на прекращение употребления физическими симптомами), направление на лечение алкоголизма.

Психиатр - для вас, если нужно:

• Когда обращаться: если у вас появились устойчивая депрессия, панические атаки, мысли о том, что жизнь не имеет смысла. Это сигнал, что психика исчерпала ресурс - и это медицинская ситуация, требующая профессиональной оценки.
• Что там происходит: оценка состояния, при необходимости поддерживающая помощь, которая позволит вам думать яснее и действовать из более устойчивого места.

Группы поддержки для родственников:

• Анонимные Созависимые (CoDA), Ал-Анон - группы для семей зависимых. Туда не нужно приходить «готовой к изменениям»: достаточно прийти и слушать. Многие женщины говорят, что именно там впервые почувствовали, что их понимают - потому что там такие же истории, такие же страхи, такие же вопросы.

Срочная помощь при угрозе безопасности:

• Если есть угроза физического насилия или вы боитесь за жизнь свою или детей - скорая помощь, полиция, кризисные службы вашего города. Ваша и детей безопасность - это первое, всё остальное - второе.

«Мне нужна помощь, я не знаю, с чего начать» - с этих слов можно начать разговор с психологом. Этого достаточно.

Источники

1. Берн Э. «Игры, в которые играют люди» (Games People Play). Перевод на русский. Изд-во «Эксмо», 2016
2. Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. «Психосоциальная аддиктология». Новосибирск: Олсиб, 2001
3. Prochaska J., DiClemente C. «The Transtheoretical Approach: Crossing Traditional Boundaries of Therapy». 1984
4. Young J.E. «Schema Therapy: A Practitioner's Guide». Guilford Press, 2003